Bom dia, meninas!!!
Que saudades!!!! Depois de um longo e tenebroso outono e inverno, quase no final, estou de volta, com fé e coragem de mudar.
Neste período, perdi peso e os recuperei de volta. Comi problemas, engoli sapos e perdi saúde. Mas, no saldo da balança da vida, acho que estou tendendo ao positivo, porque aprendi com os erros.
A coragem para mudar os caminhos e os rumos da vida, surgem a cada dia e se intensificam. O desejo é ainda maior, porque não se trata apenas de emagrecer para ficar bonita e saudável, mas se trata de um processo de mudança de vida, em todos os sentidos e campos: saúde, emocional, estético, social e financeiro.
Neste momento, estou assistindo ao Encontro com Fátima Bernardes e ela está falando justamente disto, o porque é tão difícil emagrecer, porque não levamos para frente os nossos projetos de mudanças. Não acho que seja fácil parar de uma hora para outra e seguir adiante, mas continuar no erro é burrice, porque a cada frustração, a tristeza é ainda maior e, com ela ficam as marcas na nossa alma e, esta sim é difícil de eliminar.
Hoje, começo (de novo) meu processo de mudança, meu projeto pessoal de bem-estar, o Na Medida.
Fico por aqui, hoje, com muita saudades de vocês!!!!
Prometo visitar todas e colocar o papo em dia.
Beijos e boa semana
segunda-feira, 2 de setembro de 2013
quinta-feira, 2 de maio de 2013
Todo dia é dia!
Boa noite, meninas!!!
Esses dias de descanso forçado e de certa forma até merecido, estão me fazendo refletir sobre várias coisas e principalmente, perceber o quanto sou metódica para algumas coisas.
Não é novidade de que gosto das minhas coisas organizadas e nos lugares certos e que tenho até certo ciúmes de alguns objetos, mas ter que estar de repouso e ver a minha casinha ser posta praticamente de cabeça para baixo, é algo que me incomoda (muito, é claro).
Nestes dias, tenho praticado a paciência milenar aprendida com os monges budistas, a duras penas, mas ao mesmo tempo, tem me enchido de vontade de fazer tudo diferente daqui pra frente. Não, não vou tirar tudo fora do lugar ou deixar de gostar da minha casinha com tudo no lugar e cheirosinha, mas sim, buscar soluções práticas e eficientes para colocá-la em ordem definitivamente.
A cooperação aqui em casa tem sido muito grande, marido fazendo o almoço e jantar, buscando os meninos na escola, acordando cedinho para fazer o café da manhã e tirar os filhotes da cama, indo à feira e ao supermercado, lavando roupas e o quintal dos cachorros, lavando as louças todas as horas.... uma verdadeira "escrava do lar moderna" e, por outro lado, também tem os filhos que se esforçam em me ajudar, quando podem, porque estudam o dia todo.
Outro dia atrás, meu marido me disse que não imaginava que eu trabalhava tanto nesta casa (e olha que ele nem tem que limpar ou passar roupas, porque estamos com uma faxineira temporária). Isso é bom, porque assim, aquela história de que você está em casa e não faz nada, cai por terra, certo?
Bom, a história aqui é a seguinte: a vida é difícil pra todo mundo e, todos nós temos um monte de coisas todos os dias para fazer. A cooperação é fundamental para uma casa funcionar perfeitamente e, a união da família não tem preço.
Estou aproveitando estes dias para fazer coisas que queria a tanto tempo e não podia, nada que exija um esforço físico, mas mexer naquelas coisinhas que a gente vai deixando para depois e depois e depois e o mesmo depois nunca chega.
Aprendi também com este tempinho pra mim, que não preciso viver em função da comida, que a vida segue todos os dias, que as chances de mudar para sempre, se inicia todas as manhãs e termina todas as noites, quando vamos nos deitar.
Minha vida agora tem sido assim, perceber a simplicidade das coisas, valorizar as pessoas que estão a minha volta e principalmente, olhar para dentro de mim, valorizando as coisas boas e aprendendo com as não tão boas.
Daqui para frente é praticar e por em ordem a vida, a casa, a família, deixar de viver para comer e passar a comer para viver. É fácil, basta me manter assim.
Beijocas e boa noite à todas
segunda-feira, 29 de abril de 2013
Recomeço ... agora sem vesícula!!! Post looongo
Bom dia, meninas!!!!
Pois é, agora sou uma mulher desvesiculada e, tem que rir para não chorar, porque foi punk.
Para começar a conversa, a cirurgia tinha sido marcada para o dia 11 ou 18 de maio e, o plano de saúde, negou a princípio a autorização, alegando que a doença era pré adquirida e que por isto tinha carência. Bom, parto do princípio que pré adquirido ou existente, é tudo aquilo que você já sabe o que tem e, neste caso, eu não sabia e todos que me conhecem sabiam disto também, porque foram 2 anos sem plano de saúde e qualquer exame feito, sendo assim, não houve má fé da minha parte.
O caso é que eles pediram para o médico que iria me operar um relatório com a estimativa de tempo da existência da doença e da urgência da operação. O tal relatório só podia ser feito no formulário enviado por eles. Fiquei sabendo disto na quarta-feira dia 10/04 e a secretária do médico toda solicita em me ajudar, quis antecipar as coisas, mas não conseguiu por causa da burocracia do plano.
Neste meio tempo, comecei a piorar, os enjoos aumentaram, assim como os calafrios. Perdi o apetite e minha barriga começou a inchar e endurecer. No sábado dia 13, fomos a um churrasco na casa de uns amigos (fui por respeito e amor a Gabizinha, porque não estava em situação física para isto). Não comi quase nada (um pouco de tabule, dois pedacinhos de carne sem gordura e 1 pãozinho de alho que parecia um pãozinho de queijo e, um pedaço pequeno do bolo). Por volta das 9hs da noite, comecei a passar mal, enjoada, com tontura e segundo a minha amiga, estava pálida e abatida.
Meu marido me trouxe de volta e quando cheguei em casa, corri tomar um banho e para deitar. No domingo amanheci péssima. Parecia que tinha comido um boi temperado com ferro. Aquele gosto horrível não saía da minha boca. Preparei uma sopa de mandioquinha, fiz uma torta de frango para o almoço dos filhotes e marido e passei o dia deitada, sem vontade de fazer nada.
Na 2a. feira, dia 15/04, liguei para a secretária do médico e ela me informou que eles não haviam mandado o formulário ainda para preenchimento e, me orientou a ir ao consultório falar com o doutor. Liguei para o outro consultório e a outra secretária me encaixou para a terça de manhã, às 10h30 (primeiro horário). Apesar de ter levantado melhor, naquele dia, no decorrer das horas fui piorando. Almocei com o meu marido, por volta do meio-dia e logo os enjoos voltaram, perdendo a vontade fazer qualquer coisa. Deitei um pouco no sofá e, fui protelando a hora de lavar o quintal dos dogs até não poder mais. Levantei com um enorme sacrifício, fiz o que tinha de fazer e fui buscar os meninos. Estava passando tão mal que tive de ligar para o marido e pedir para ele voltar comigo para casa (nos últimos dias ele estava ficando até mais tarde para acumular horas para ficar comigo no hospital).
O retornar, fui direto para o sofá, me cobri e por lá fiquei. Não quis jantar, estava totalmente sem apetite, tomei meu banho tremendo de frio e foi então que percebi que minhas unhas e dedos roxos. Tremia demais. Fui medir minha temperatura e estava 38ºC. Não tinha coragem de fazer nada, fui para cama deitar e tentar dormir um pouco. Mais tarde, meu marido foi ver como estava e a temperatura já havia subido mais. Tomei antitérmico e dormi muito mal à noite.
No dia seguinte, o marido tinha uma reunião importante e eu tinha que ir ao médico e, para ajudar também estávamos no rodízio. Falei para ele que iria sozinha ao médico e, dependendo do que ele falasse, eu ligaria para ele e informava. Saímos juntos de casa para levar os meninos na escola, o maridão iria ficar na estação de trem e poucos metros de casa, pedi para ele parar o carro, porque estava passando mal demais e precisava chamar o Hugo. Foi o suficiente, para apavorar os meninos e deixar o marido com a pulga atrás da orelha. Na mesma hora, ele mandou uma mensagem cancelando a reunião e decidiu me acompanhar no médico.
Chegando em casa, corri para o banheiro e botei para fora o pouco café da manhã que tinha conseguido comer (3/4 de uma torrada e dois dedos de café com leite, apenas para tomar o remédio do estômago). Aguardei deitada o horário da consulta e fomos para lá. Chegando ao consultório, a secretária pediu para eu aguardar um pouquinho e assim que o médico entrou, ele me atendeu. Bastou me olhar para dizer que eu deveria ir para a emergência assim que saísse dali, num hospital da região bem pertinho. Disse que, com certeza seria atendida, porque do jeito que estava não dava para ficar. Pediu alguns exames, fez uma carta solicitando a internação na emergência e tentou me tranquilizar, mas confesso que estava difícil.
Voltei para casa, peguei minhas coisas e, fomos para o hospital. Era aproximadamente meio dia e vinte e, estava tão cheio que parecia hospital público. Mostrei minha carta, estava passando mal e tive de fazer minha ficha para ser atendida sem prioridade nenhuma. Passei pela triagem (mostrei a carta novamente e, a enfermeira, que disse que era para eu mostrar para o clínico, o que me revoltou foi que ela sequer leu o que estava escrito).
Como sei disso: ela me perguntou o que eu estava sentindo, eu disse que estava com cólica na vesícula por causa de dois cálculos e ela teimava em dizer que iria colocar dor nas costas, porque não podia colocar na vesícula e quem iria verificar o que estava dizendo era o médico. Mediu minha temperatura (porque eu pedi) e estava com 38ºC de novo e com a pressão alta (15x10). Depois disto, pediu para eu aguardar na recepção e na hora que fosse passar com o médico, mostrar a tal cartinha.
Lá fui eu sentar pacientemente ao lado do meu marido, quase sem forças. Fiquei ali, quietinha, sofrendo minhas dores em silêncio por mais ou menos 30 minutos. De repente, meu marido olhou pra mim, e reclamou que estava demorando demais para me atender. Levantou e foi perguntar para o guarda com quem poderia falar para reclamar do atendimento, já que a esposa dele estava com muita dor, febre, pressão alta, sem comer e com uma carta para internação na emergência e ninguém me atendia. A tal enfermeira que tinha me atendido, escutou a conversa e mandou ele entrar na sala. Meu marido repetiu a história e ela disse que eu não tinha deixado claro. Pediu desculpas, porque o pronto-socorro estava lotado e ela estava sozinha para fazer a triagem. Pediu para me chamar, viu a carta e pediu desculpas.
Daí pra frente as coisas começaram a fluir, com a passo de lesma, mas foi. Ela me levou lá para dentro e me colocou na sala de um cardiologista que cuidava da internação. Assim que eu entrei no consultório, ele me olhou, leu a carta, perguntou se eu estava com muita dor e, já me mandou para a sala de medicação, enquanto preenchia os formulários para a internação. Falei da recusa do plano e ele me disse "no quadro visível que você está, eles vão autorizar, porque vai aparecer no exame".
Lá fui eu para a sala de medicação, que para variar estava lotada. Depois de quase 20 minutos esperando, arrumaram uma cadeira e foram colher meu sangue e me medicar. Primeira tentativa para colocar o scalp e retirar o sangue, já deixando preparado para a cirurgia, deu errado. A enfermeira estourou minha veia e eu desmaiei. Na segunda tentativa, mais uma veia estourada e novo desmaio. Logo em seguida, uma crise de hipoglicemia, (meus braços formigavam e não conseguia mexer minhas mãos, meninas, foi muito tenso), pelo menos foi o que me disseram.
As enfermeiras me deixaram um pouco em paz e depois de mais ou menos uns 30 minutos, uma outra me levou para uma sala e me deitou na cama para fazer a punção e colher o sangue. Fui medicada com profenid e soro, depois fui fazer o exame de ultrassom, por volta das 16h20. Voltei para a sala de medicação e lá fiquei esperando o resultado dos exames e a liberação da internação (que o plano ainda criava resistência).
Minha irmã chegou para me fazer companhia, enquanto meu marido buscava meus filhotes na escola e, novamente, veio uma enfermeira colher mais sangue, porque o colhido não tinha sido suficiente para os exames solicitados. Vale lembrar que eu estava em jejum, praticamente desde às 13h do dia anterior, já que meu café tinha ido pro ralo e que, quando eu vou colher exame de sangue, eu travo, principalmente se eu percebo que a enfermeira não tem muita experiência.
Foram horas de angústia, de dor e sofrimento, até que às 20h22 veio a autorização do plano, para a cirurgia de emergência, mediante a um quadro de inflamação na vesícula. Ficava a dúvida se iria direto para o centro cirúrgico ou seria operada no dia seguinte.
Neste momento, bateu aquele medo natural, porque não seria o Dr. Carlos que ira me operar e sim um médico que estivesse de plantão no centro cirúrgico naquele dia. Depois de mais unas 3 horas, decidiram que seria operada no dia seguinte às 8h da manhã. Subi para o meu quarto, tomei um banho e tentei dormir.
No meio da madrugada, o efeito das medicações que tinha tomado (profenid e o tilatil) as dores voltaram mais fortes. Meu marido correu no centro de enfermagem, pedindo para ser medicada. Eles vieram rapidamente e me deram o tramal desta vez e, pouco depois começou a sessão soro e antibióticos, já me preparando para a cirurgia. Por volta das 8h30 segui para o centro cirúrgico, aonde eu fui tratada com todo o carinho do mundo.
O Dr. Eduardo me examinou pouco antes de seguir para a sala de cirurgia e me disse para ficar tranquila, que todo aquele sofrimento acabaria. Minha cirurgia começou por volta das 9h e seguiu até às 10h40 segundo meu marido. Foram retiradas duas pedrinhas pequenas e a vesícula que foi enviada para análise. Fiquei na recuperação até o 12h10 e voltei para o meu quarto. Sentia muito frio e uma dor insuportável na minha barriga. Dormi um pouco, finalmente me deram algo para comer, completando 48h em jejum.
Não tinha fome, só dor, sede e vontade de dormir. Meu marido me forçou a comer umas 5 colheradas de sopa de legumes bem ralinha e salgada (para o meu paladar que está acostumado com pouco sal), tomei 3 goles de suco de caju e comi um potinho de gelatina de limão. Dormi mais um pouco e levantei aos pulos da cama (não sei como até agora), quando fiquei sabendo que meu pai estava chegando com minha irmã e minha mãe para me ver.
Meu problema nesta hora era meu pai não me ver nua, pode? Coloquei meu pijama com a ajuda do meu marido e voltei para a cama. Meus pais chegaram e ficaram comigo até às 15h30. Só depois desta hora e, que comecei a ser medicada e pude tomar água. Minha boca ficava seca quando eu falava, e ficava com aquela sensação de língua embolada, só tinha sede.
Fiquei no hospital até 5a. feira (18/04) às 11h. Voltei para casa, morrendo de dor e quase sem conseguir andar. Chegando aqui, tinha um anjo me esperando e limpando a minha casa, a Luciana, que tentou colocar isto aqui em ordem antes de eu chegar. Tomei um banho e vim deitar no meu super sofá, que reclina o encosto ( o que me ajudou muito). A Lu preparou uma sopinha deliciosa, sem gordura e eu consegui comer um pouco. Passei o dia deitada e paparicada pelo maridão, pela Lu e quando os meninos chegaram por eles.
A recuperação tem sido excelente, um pouquinho todo dia. Os pontos começaram a cair e segundo o médico já posso dirigir distâncias curtas. Meu marido preferiu me deixar em recuperação ainda esta semana, sem fazer nada, só deitadinha ou sentada (bordando, teclando, ô vidona!!!). Dirigir? Só semana que vem, por causa do esforço causado pelo trânsito de São Paulo. Enquanto isto, estou colocando umas coisinhas à toa em ordem. Já organizei todas as minhas linhas de bordado e a próxima atividade, serão as pastas de documentos. Sabe aquelas coisas que a gente tem que fazer, mas não consegue por falta de tempo?
Meu organismo ainda está se adaptando. Percebi que meu intestino está funcionando melhor (bem melhor), aproveitei a boa fase de pouca comida, para voltar a tão sonhada reeducação alimentar e do dia 15/04 para agora já eliminei 3kg e isto porque estou com visita (a dona M. apareceu no final de semana).
Mas, o mais importante de toda esta história é que estou bem, recuperada e que entendi finalmente a importância de me cuidar. Hoje eu sei, que se eu tivesse me cuidado melhor, estaria magra e saudável e provavelmente, não teria que ter passado por isto. Mas, passado é passado e, o que importa é daqui pra frente, é o que eu vou querer fazer da minha vida e da minha alimentação.
Beijos no coração de todas e obrigada pela torcida!
Boa semana a todas!!!!
Pois é, agora sou uma mulher desvesiculada e, tem que rir para não chorar, porque foi punk.
Para começar a conversa, a cirurgia tinha sido marcada para o dia 11 ou 18 de maio e, o plano de saúde, negou a princípio a autorização, alegando que a doença era pré adquirida e que por isto tinha carência. Bom, parto do princípio que pré adquirido ou existente, é tudo aquilo que você já sabe o que tem e, neste caso, eu não sabia e todos que me conhecem sabiam disto também, porque foram 2 anos sem plano de saúde e qualquer exame feito, sendo assim, não houve má fé da minha parte.
O caso é que eles pediram para o médico que iria me operar um relatório com a estimativa de tempo da existência da doença e da urgência da operação. O tal relatório só podia ser feito no formulário enviado por eles. Fiquei sabendo disto na quarta-feira dia 10/04 e a secretária do médico toda solicita em me ajudar, quis antecipar as coisas, mas não conseguiu por causa da burocracia do plano.
Neste meio tempo, comecei a piorar, os enjoos aumentaram, assim como os calafrios. Perdi o apetite e minha barriga começou a inchar e endurecer. No sábado dia 13, fomos a um churrasco na casa de uns amigos (fui por respeito e amor a Gabizinha, porque não estava em situação física para isto). Não comi quase nada (um pouco de tabule, dois pedacinhos de carne sem gordura e 1 pãozinho de alho que parecia um pãozinho de queijo e, um pedaço pequeno do bolo). Por volta das 9hs da noite, comecei a passar mal, enjoada, com tontura e segundo a minha amiga, estava pálida e abatida.
Meu marido me trouxe de volta e quando cheguei em casa, corri tomar um banho e para deitar. No domingo amanheci péssima. Parecia que tinha comido um boi temperado com ferro. Aquele gosto horrível não saía da minha boca. Preparei uma sopa de mandioquinha, fiz uma torta de frango para o almoço dos filhotes e marido e passei o dia deitada, sem vontade de fazer nada.
Na 2a. feira, dia 15/04, liguei para a secretária do médico e ela me informou que eles não haviam mandado o formulário ainda para preenchimento e, me orientou a ir ao consultório falar com o doutor. Liguei para o outro consultório e a outra secretária me encaixou para a terça de manhã, às 10h30 (primeiro horário). Apesar de ter levantado melhor, naquele dia, no decorrer das horas fui piorando. Almocei com o meu marido, por volta do meio-dia e logo os enjoos voltaram, perdendo a vontade fazer qualquer coisa. Deitei um pouco no sofá e, fui protelando a hora de lavar o quintal dos dogs até não poder mais. Levantei com um enorme sacrifício, fiz o que tinha de fazer e fui buscar os meninos. Estava passando tão mal que tive de ligar para o marido e pedir para ele voltar comigo para casa (nos últimos dias ele estava ficando até mais tarde para acumular horas para ficar comigo no hospital).
O retornar, fui direto para o sofá, me cobri e por lá fiquei. Não quis jantar, estava totalmente sem apetite, tomei meu banho tremendo de frio e foi então que percebi que minhas unhas e dedos roxos. Tremia demais. Fui medir minha temperatura e estava 38ºC. Não tinha coragem de fazer nada, fui para cama deitar e tentar dormir um pouco. Mais tarde, meu marido foi ver como estava e a temperatura já havia subido mais. Tomei antitérmico e dormi muito mal à noite.
No dia seguinte, o marido tinha uma reunião importante e eu tinha que ir ao médico e, para ajudar também estávamos no rodízio. Falei para ele que iria sozinha ao médico e, dependendo do que ele falasse, eu ligaria para ele e informava. Saímos juntos de casa para levar os meninos na escola, o maridão iria ficar na estação de trem e poucos metros de casa, pedi para ele parar o carro, porque estava passando mal demais e precisava chamar o Hugo. Foi o suficiente, para apavorar os meninos e deixar o marido com a pulga atrás da orelha. Na mesma hora, ele mandou uma mensagem cancelando a reunião e decidiu me acompanhar no médico.
Chegando em casa, corri para o banheiro e botei para fora o pouco café da manhã que tinha conseguido comer (3/4 de uma torrada e dois dedos de café com leite, apenas para tomar o remédio do estômago). Aguardei deitada o horário da consulta e fomos para lá. Chegando ao consultório, a secretária pediu para eu aguardar um pouquinho e assim que o médico entrou, ele me atendeu. Bastou me olhar para dizer que eu deveria ir para a emergência assim que saísse dali, num hospital da região bem pertinho. Disse que, com certeza seria atendida, porque do jeito que estava não dava para ficar. Pediu alguns exames, fez uma carta solicitando a internação na emergência e tentou me tranquilizar, mas confesso que estava difícil.
Voltei para casa, peguei minhas coisas e, fomos para o hospital. Era aproximadamente meio dia e vinte e, estava tão cheio que parecia hospital público. Mostrei minha carta, estava passando mal e tive de fazer minha ficha para ser atendida sem prioridade nenhuma. Passei pela triagem (mostrei a carta novamente e, a enfermeira, que disse que era para eu mostrar para o clínico, o que me revoltou foi que ela sequer leu o que estava escrito).
Como sei disso: ela me perguntou o que eu estava sentindo, eu disse que estava com cólica na vesícula por causa de dois cálculos e ela teimava em dizer que iria colocar dor nas costas, porque não podia colocar na vesícula e quem iria verificar o que estava dizendo era o médico. Mediu minha temperatura (porque eu pedi) e estava com 38ºC de novo e com a pressão alta (15x10). Depois disto, pediu para eu aguardar na recepção e na hora que fosse passar com o médico, mostrar a tal cartinha.
Lá fui eu sentar pacientemente ao lado do meu marido, quase sem forças. Fiquei ali, quietinha, sofrendo minhas dores em silêncio por mais ou menos 30 minutos. De repente, meu marido olhou pra mim, e reclamou que estava demorando demais para me atender. Levantou e foi perguntar para o guarda com quem poderia falar para reclamar do atendimento, já que a esposa dele estava com muita dor, febre, pressão alta, sem comer e com uma carta para internação na emergência e ninguém me atendia. A tal enfermeira que tinha me atendido, escutou a conversa e mandou ele entrar na sala. Meu marido repetiu a história e ela disse que eu não tinha deixado claro. Pediu desculpas, porque o pronto-socorro estava lotado e ela estava sozinha para fazer a triagem. Pediu para me chamar, viu a carta e pediu desculpas.
Daí pra frente as coisas começaram a fluir, com a passo de lesma, mas foi. Ela me levou lá para dentro e me colocou na sala de um cardiologista que cuidava da internação. Assim que eu entrei no consultório, ele me olhou, leu a carta, perguntou se eu estava com muita dor e, já me mandou para a sala de medicação, enquanto preenchia os formulários para a internação. Falei da recusa do plano e ele me disse "no quadro visível que você está, eles vão autorizar, porque vai aparecer no exame".
Lá fui eu para a sala de medicação, que para variar estava lotada. Depois de quase 20 minutos esperando, arrumaram uma cadeira e foram colher meu sangue e me medicar. Primeira tentativa para colocar o scalp e retirar o sangue, já deixando preparado para a cirurgia, deu errado. A enfermeira estourou minha veia e eu desmaiei. Na segunda tentativa, mais uma veia estourada e novo desmaio. Logo em seguida, uma crise de hipoglicemia, (meus braços formigavam e não conseguia mexer minhas mãos, meninas, foi muito tenso), pelo menos foi o que me disseram.
As enfermeiras me deixaram um pouco em paz e depois de mais ou menos uns 30 minutos, uma outra me levou para uma sala e me deitou na cama para fazer a punção e colher o sangue. Fui medicada com profenid e soro, depois fui fazer o exame de ultrassom, por volta das 16h20. Voltei para a sala de medicação e lá fiquei esperando o resultado dos exames e a liberação da internação (que o plano ainda criava resistência).
Minha irmã chegou para me fazer companhia, enquanto meu marido buscava meus filhotes na escola e, novamente, veio uma enfermeira colher mais sangue, porque o colhido não tinha sido suficiente para os exames solicitados. Vale lembrar que eu estava em jejum, praticamente desde às 13h do dia anterior, já que meu café tinha ido pro ralo e que, quando eu vou colher exame de sangue, eu travo, principalmente se eu percebo que a enfermeira não tem muita experiência.
Foram horas de angústia, de dor e sofrimento, até que às 20h22 veio a autorização do plano, para a cirurgia de emergência, mediante a um quadro de inflamação na vesícula. Ficava a dúvida se iria direto para o centro cirúrgico ou seria operada no dia seguinte.
Neste momento, bateu aquele medo natural, porque não seria o Dr. Carlos que ira me operar e sim um médico que estivesse de plantão no centro cirúrgico naquele dia. Depois de mais unas 3 horas, decidiram que seria operada no dia seguinte às 8h da manhã. Subi para o meu quarto, tomei um banho e tentei dormir.
No meio da madrugada, o efeito das medicações que tinha tomado (profenid e o tilatil) as dores voltaram mais fortes. Meu marido correu no centro de enfermagem, pedindo para ser medicada. Eles vieram rapidamente e me deram o tramal desta vez e, pouco depois começou a sessão soro e antibióticos, já me preparando para a cirurgia. Por volta das 8h30 segui para o centro cirúrgico, aonde eu fui tratada com todo o carinho do mundo.
O Dr. Eduardo me examinou pouco antes de seguir para a sala de cirurgia e me disse para ficar tranquila, que todo aquele sofrimento acabaria. Minha cirurgia começou por volta das 9h e seguiu até às 10h40 segundo meu marido. Foram retiradas duas pedrinhas pequenas e a vesícula que foi enviada para análise. Fiquei na recuperação até o 12h10 e voltei para o meu quarto. Sentia muito frio e uma dor insuportável na minha barriga. Dormi um pouco, finalmente me deram algo para comer, completando 48h em jejum.
Não tinha fome, só dor, sede e vontade de dormir. Meu marido me forçou a comer umas 5 colheradas de sopa de legumes bem ralinha e salgada (para o meu paladar que está acostumado com pouco sal), tomei 3 goles de suco de caju e comi um potinho de gelatina de limão. Dormi mais um pouco e levantei aos pulos da cama (não sei como até agora), quando fiquei sabendo que meu pai estava chegando com minha irmã e minha mãe para me ver.
Meu problema nesta hora era meu pai não me ver nua, pode? Coloquei meu pijama com a ajuda do meu marido e voltei para a cama. Meus pais chegaram e ficaram comigo até às 15h30. Só depois desta hora e, que comecei a ser medicada e pude tomar água. Minha boca ficava seca quando eu falava, e ficava com aquela sensação de língua embolada, só tinha sede.
Fiquei no hospital até 5a. feira (18/04) às 11h. Voltei para casa, morrendo de dor e quase sem conseguir andar. Chegando aqui, tinha um anjo me esperando e limpando a minha casa, a Luciana, que tentou colocar isto aqui em ordem antes de eu chegar. Tomei um banho e vim deitar no meu super sofá, que reclina o encosto ( o que me ajudou muito). A Lu preparou uma sopinha deliciosa, sem gordura e eu consegui comer um pouco. Passei o dia deitada e paparicada pelo maridão, pela Lu e quando os meninos chegaram por eles.
A recuperação tem sido excelente, um pouquinho todo dia. Os pontos começaram a cair e segundo o médico já posso dirigir distâncias curtas. Meu marido preferiu me deixar em recuperação ainda esta semana, sem fazer nada, só deitadinha ou sentada (bordando, teclando, ô vidona!!!). Dirigir? Só semana que vem, por causa do esforço causado pelo trânsito de São Paulo. Enquanto isto, estou colocando umas coisinhas à toa em ordem. Já organizei todas as minhas linhas de bordado e a próxima atividade, serão as pastas de documentos. Sabe aquelas coisas que a gente tem que fazer, mas não consegue por falta de tempo?
Meu organismo ainda está se adaptando. Percebi que meu intestino está funcionando melhor (bem melhor), aproveitei a boa fase de pouca comida, para voltar a tão sonhada reeducação alimentar e do dia 15/04 para agora já eliminei 3kg e isto porque estou com visita (a dona M. apareceu no final de semana).
Mas, o mais importante de toda esta história é que estou bem, recuperada e que entendi finalmente a importância de me cuidar. Hoje eu sei, que se eu tivesse me cuidado melhor, estaria magra e saudável e provavelmente, não teria que ter passado por isto. Mas, passado é passado e, o que importa é daqui pra frente, é o que eu vou querer fazer da minha vida e da minha alimentação.
Beijos no coração de todas e obrigada pela torcida!
Boa semana a todas!!!!
segunda-feira, 8 de abril de 2013
A ruína é a estrada para a transformação
Bom dia, meninas!
Ultimamente venho repensando muito as minhas ações, é como se eu buscasse fazer uma análise profunda do meu ser. É a velha história da listinha das coisas boas e das não tão boas. Daquilo que se pode melhorar e o que já é bom o suficiente e a gente quer manter do jeitinho que está.
Fico pensando nas coisas que queria fazer, nos sonhos que tive, por tudo o que já passei, o que tive que abrir mão, o que deixei passar, o que eu escolhi fazer por opção ou o que tive que fazer, porque nem sempre na vida conseguimos fazer tudo o que queremos.
Durante muito tempo, reclamei das minhas escolhas achando que aquilo que deixei passar, o que não vivi, poderia ser melhor do que eu estava vivendo. Sofri muito, criei feridas na alma, que sangraram por muito tempo. Algumas ainda sangram, pois nem sempre conseguimos nos perdoar. Carregamos por tempos a culpa, a mágoa e os rancores de nós ou dos outros.
Tenho lido muita coisa, assistido muitos DVD sobre autoperdão, autocura e fico pensando que falar é tão fácil.... mas colocar em prática é outra coisa. Não é de hoje que penso e repenso, analiso e tento mudar, afinal meu blog já tem 3 anos e até agora, nada!! Emagreci e engordei um monte de vezes, nada de mais significativo, que durasse algum tempo. A mesma coisa em relação as outras categorias da minha vida, como a organização da casa, da vida financeira, do trabalho, dos cuidados com a família etc
Percebi que tudo está relacionado a determinação, a força de vontade e a motivação e que isto são alimentados todos os dias, hora a hora, minuto a minuto. Não se pode mudar de uma hora para outra, porque não engordamos assim, não passamos a ser mais organizados também e nem adoecemos assim. Então porque eu acho que tudo irá acontecer num passe de mágica?
Por pura preguiça e desejo de logo dizer, "viu, não falei que não ia dar certo?". A verdade é que eu sou o maior sabotador que existi na minha vida. Se eu quisesse de verdade, as coisas já teriam mudado. Se eu me esforçasse tudo estaria em ordem na minha vida e, se eu não quisesse, não precisaria passar por nada do que já passei.
Dia destes, voltando da escola, de manhã, naquele trânsito mega fofo da Marginal, às 7h da manhã, pensei que diante de tudo o que já fiz, de todos os exageros e loucuras gastronômicas, perder a vesícula era mínimo e que havia sido até agraciada. E, que de certa forma, isto era até uma chance, para que agarrasse a oportunidade e mudasse de vez a minha vida.
Assim, resolvi colocar em prática meus planos, ainda timidamente. Estou fazendo um check-up, em algumas áreas. Já passei pelo cardiologista, oftalmo, gastro e o cirurgião. Fiz alguns exames de sangue, os cardiológicos e refiz o ultrassom abdominal. Resultados: colesterol e triglicerídeos altos, necessário tomar remédio; parte cardiológica está ok, apesar do excesso de peso e o esforço que o coração precisa fazer (melhor assim); o ultrassom abdominal apresentou as pedrinhas (2 visíveis) e esteatose (gordura no fígado); e, na oftalmo, tive um aumento de meio grau e, desconfio como: Meu óculos é de metal e perdeu o suporte do nariz. Fui numa ótica para colocar e a garota disse que não dava para consertar (acho que ela queria que mandasse fazer outro). Fiquei mais de 3 meses com o óculos quebrado, fora de foco. Na 5a. feira, passei em consulta e a médica me disse que isto poderia estar contribuindo sim. Ao sair de lá, passei numa ótica para fazer o orçamento da receita e a atendente gentilmente, arrumou meu óculos. Ou seja, por falta de boa vontade da primeira atendente, posso ter prejudicado a minha vista.
Ainda falta passar pela endocrinologista (12/04), na dermatologista (17/04) e no ginecologista (ainda por marcar). A cirurgia está prevista para o dia 18/04, ainda aguardando a autorização do plano de saúde.
Por ora, fico por aqui. Bora botar a vida em ordem?
Beijos e boa semana à todas!!!!
Ultimamente venho repensando muito as minhas ações, é como se eu buscasse fazer uma análise profunda do meu ser. É a velha história da listinha das coisas boas e das não tão boas. Daquilo que se pode melhorar e o que já é bom o suficiente e a gente quer manter do jeitinho que está.
Fico pensando nas coisas que queria fazer, nos sonhos que tive, por tudo o que já passei, o que tive que abrir mão, o que deixei passar, o que eu escolhi fazer por opção ou o que tive que fazer, porque nem sempre na vida conseguimos fazer tudo o que queremos.
Durante muito tempo, reclamei das minhas escolhas achando que aquilo que deixei passar, o que não vivi, poderia ser melhor do que eu estava vivendo. Sofri muito, criei feridas na alma, que sangraram por muito tempo. Algumas ainda sangram, pois nem sempre conseguimos nos perdoar. Carregamos por tempos a culpa, a mágoa e os rancores de nós ou dos outros.
Tenho lido muita coisa, assistido muitos DVD sobre autoperdão, autocura e fico pensando que falar é tão fácil.... mas colocar em prática é outra coisa. Não é de hoje que penso e repenso, analiso e tento mudar, afinal meu blog já tem 3 anos e até agora, nada!! Emagreci e engordei um monte de vezes, nada de mais significativo, que durasse algum tempo. A mesma coisa em relação as outras categorias da minha vida, como a organização da casa, da vida financeira, do trabalho, dos cuidados com a família etc
Percebi que tudo está relacionado a determinação, a força de vontade e a motivação e que isto são alimentados todos os dias, hora a hora, minuto a minuto. Não se pode mudar de uma hora para outra, porque não engordamos assim, não passamos a ser mais organizados também e nem adoecemos assim. Então porque eu acho que tudo irá acontecer num passe de mágica?
Por pura preguiça e desejo de logo dizer, "viu, não falei que não ia dar certo?". A verdade é que eu sou o maior sabotador que existi na minha vida. Se eu quisesse de verdade, as coisas já teriam mudado. Se eu me esforçasse tudo estaria em ordem na minha vida e, se eu não quisesse, não precisaria passar por nada do que já passei.
Dia destes, voltando da escola, de manhã, naquele trânsito mega fofo da Marginal, às 7h da manhã, pensei que diante de tudo o que já fiz, de todos os exageros e loucuras gastronômicas, perder a vesícula era mínimo e que havia sido até agraciada. E, que de certa forma, isto era até uma chance, para que agarrasse a oportunidade e mudasse de vez a minha vida.
Assim, resolvi colocar em prática meus planos, ainda timidamente. Estou fazendo um check-up, em algumas áreas. Já passei pelo cardiologista, oftalmo, gastro e o cirurgião. Fiz alguns exames de sangue, os cardiológicos e refiz o ultrassom abdominal. Resultados: colesterol e triglicerídeos altos, necessário tomar remédio; parte cardiológica está ok, apesar do excesso de peso e o esforço que o coração precisa fazer (melhor assim); o ultrassom abdominal apresentou as pedrinhas (2 visíveis) e esteatose (gordura no fígado); e, na oftalmo, tive um aumento de meio grau e, desconfio como: Meu óculos é de metal e perdeu o suporte do nariz. Fui numa ótica para colocar e a garota disse que não dava para consertar (acho que ela queria que mandasse fazer outro). Fiquei mais de 3 meses com o óculos quebrado, fora de foco. Na 5a. feira, passei em consulta e a médica me disse que isto poderia estar contribuindo sim. Ao sair de lá, passei numa ótica para fazer o orçamento da receita e a atendente gentilmente, arrumou meu óculos. Ou seja, por falta de boa vontade da primeira atendente, posso ter prejudicado a minha vista.
Ainda falta passar pela endocrinologista (12/04), na dermatologista (17/04) e no ginecologista (ainda por marcar). A cirurgia está prevista para o dia 18/04, ainda aguardando a autorização do plano de saúde.
Por ora, fico por aqui. Bora botar a vida em ordem?
Beijos e boa semana à todas!!!!
terça-feira, 19 de março de 2013
Dia de São José e a fruta escolhida
Bom dia, meninas, tudo bem?
Por aqui as coisas estão indo, infelizmente, não do jeito que eu gostaria, pois as dores continuam fortes e às vezes me impossibilitando de fazer algumas coisas.
Tenho feito a dieta para a diminuição das cólicas da vesícula, mas não estão surtindo o efeito. Cozinho sem óleo, não como frituras, gorduras em geral, leite desnatado, não consumo mais derivados de leite e, utilizo alimentos integrais e mesmo assim, nada acontece.
Ontem passei numa outra médica, e ela me pediu para que tomasse o buscopan de 8h/8hs para diminuir a inflamação e me preparar para a operação. Já fiz parte dos exames pré-operatórios (os de sangue já estão ok) e ela me solicitou um novo ultrassom do abdome total (faço 5a. feira) e a avaliação cardiológica.
Os exames da cardiologistas, ocorrem no final de semana (sábado em faço o ecocardiograma e e coloco o MAPA e na próxima segunda faço o teste ergométrico). A recepcionista me disse que pode tentar me encaixar na primeira semana de abril com a médica que solicitou os exames, mas se não der, paciência, passo com outra, afinal não gostei muito do atendimento dela.
O que me interessa agora é acabar o mais rápido possível com estas dores para que eu posso voltar a ter uma vida normal.
Também fiz uma bateria de exames de sangue e os resultados foram péssimos. Colesterol e triglicéridos aumentados (e muito), risco alto de diabetes (ainda bem que já estou marcada com a endocrino). Ou seja, estou naquele ponto de decisão, ou se cuida ou sofra as consequências de uma vida desregrada.
Pensando nisto, apesar de ser espírita (kardecista), resolvi pedir uma ajudinha pro santo he he he. Hoje é dia de São José e assistindo a Ana Maria (sim eu assisto de vez em quando), ela falou sobre a promessa de ficar um ano sem comer uma fruta específica (sorteada) e um pedido em especial.
Bom está feito! Coloquei num saquinho todas as frutas que eu mais gosto e pensei no pedido, fiz o sorteio e agora são 365 dias sem comer AMORA. Dos males o pior, vou ficar longe daquela árvore que eu gosto de comer frutinhas do pé, aqui próximo de casa e fazer a doação para o meu filhote da geleia que abri agora cedinho, já que não posso mais comer meu requeijão de manhã.
É isto, pedido feito, fruta sorteada e vamos lá para 365 dias de lutas para a realização de meu pedido.
Beijos e boa semana
Por aqui as coisas estão indo, infelizmente, não do jeito que eu gostaria, pois as dores continuam fortes e às vezes me impossibilitando de fazer algumas coisas.
Tenho feito a dieta para a diminuição das cólicas da vesícula, mas não estão surtindo o efeito. Cozinho sem óleo, não como frituras, gorduras em geral, leite desnatado, não consumo mais derivados de leite e, utilizo alimentos integrais e mesmo assim, nada acontece.
Ontem passei numa outra médica, e ela me pediu para que tomasse o buscopan de 8h/8hs para diminuir a inflamação e me preparar para a operação. Já fiz parte dos exames pré-operatórios (os de sangue já estão ok) e ela me solicitou um novo ultrassom do abdome total (faço 5a. feira) e a avaliação cardiológica.
Os exames da cardiologistas, ocorrem no final de semana (sábado em faço o ecocardiograma e e coloco o MAPA e na próxima segunda faço o teste ergométrico). A recepcionista me disse que pode tentar me encaixar na primeira semana de abril com a médica que solicitou os exames, mas se não der, paciência, passo com outra, afinal não gostei muito do atendimento dela.
O que me interessa agora é acabar o mais rápido possível com estas dores para que eu posso voltar a ter uma vida normal.
Também fiz uma bateria de exames de sangue e os resultados foram péssimos. Colesterol e triglicéridos aumentados (e muito), risco alto de diabetes (ainda bem que já estou marcada com a endocrino). Ou seja, estou naquele ponto de decisão, ou se cuida ou sofra as consequências de uma vida desregrada.
Pensando nisto, apesar de ser espírita (kardecista), resolvi pedir uma ajudinha pro santo he he he. Hoje é dia de São José e assistindo a Ana Maria (sim eu assisto de vez em quando), ela falou sobre a promessa de ficar um ano sem comer uma fruta específica (sorteada) e um pedido em especial.
Bom está feito! Coloquei num saquinho todas as frutas que eu mais gosto e pensei no pedido, fiz o sorteio e agora são 365 dias sem comer AMORA. Dos males o pior, vou ficar longe daquela árvore que eu gosto de comer frutinhas do pé, aqui próximo de casa e fazer a doação para o meu filhote da geleia que abri agora cedinho, já que não posso mais comer meu requeijão de manhã.
É isto, pedido feito, fruta sorteada e vamos lá para 365 dias de lutas para a realização de meu pedido.
Beijos e boa semana
segunda-feira, 11 de março de 2013
Dia 1 - Novo começo
Bom dia, meninas!!!!
Segunda feira, dia internacional do início da dieta, então vamos lá, com fé e coragem e muita força de vontade.
Comecei cedo, alimentação controlada e sem gordura (pensando em amenizar as cólicas) e me preparando para ir fazer os exames de sangue amanhã. Não fui caminhar (ainda), espero que a chuva dê uma trégua e me deixe fazer isto à tarde, antes de ir buscar os meninos na escola.
Preferi voltar a dieta dos pontos, foi o que deu certo e já percebi que é o que eu consigo fazer de forma correta. Anotando tudo e conseguindo visualizar os erros de forma mais evidente.
Optei também pela reeducação alimentar o que é mais correto. Acho que já tenho experiência suficiente para fazer isto, depois de tantas tentativas, leituras, conselhos, médicos e nutricionistas, acho ou melhor, tenho a certeza de que consigo seguir enfrente sozinha, pelo menos até um certo ponto. Quando empacar, volto para a nutricionista.
Assim, vou basear meu caminho em:
Reeducação alimentar: através da dieta dos pontos, focado no controle da ingestão da gordura;
Atividade física: caminhadas diárias, de pelo menos 30 minutos diários, quando der de manhã e à tarde;
Saúde: cuidar do espírito (com leituras edificantes) e do corpo (check-up anual e acompanhamento das doenças inevitavelmente já adquiridas, por causa do desleixo
Fortalecimento da auto estima: dias de mulherzinha.
Vou dividir em metas por porcentagem de peso a ser alcançado:
Início: 87kg
1a. Meta: 10% do peso - 78,3kg
2a. Meta: 20% do peso - 69,9kg
3a. Meta: 30% do peso - 60,9kg
Meta final: 35% do peso - 56,5kg
Prazo: 11.03.2013 a 26.12.2014
Beijo à todas, boa semana e vamos que vamos
Segunda feira, dia internacional do início da dieta, então vamos lá, com fé e coragem e muita força de vontade.
Comecei cedo, alimentação controlada e sem gordura (pensando em amenizar as cólicas) e me preparando para ir fazer os exames de sangue amanhã. Não fui caminhar (ainda), espero que a chuva dê uma trégua e me deixe fazer isto à tarde, antes de ir buscar os meninos na escola.
Preferi voltar a dieta dos pontos, foi o que deu certo e já percebi que é o que eu consigo fazer de forma correta. Anotando tudo e conseguindo visualizar os erros de forma mais evidente.
Optei também pela reeducação alimentar o que é mais correto. Acho que já tenho experiência suficiente para fazer isto, depois de tantas tentativas, leituras, conselhos, médicos e nutricionistas, acho ou melhor, tenho a certeza de que consigo seguir enfrente sozinha, pelo menos até um certo ponto. Quando empacar, volto para a nutricionista.
Assim, vou basear meu caminho em:
Reeducação alimentar: através da dieta dos pontos, focado no controle da ingestão da gordura;
Atividade física: caminhadas diárias, de pelo menos 30 minutos diários, quando der de manhã e à tarde;
Saúde: cuidar do espírito (com leituras edificantes) e do corpo (check-up anual e acompanhamento das doenças inevitavelmente já adquiridas, por causa do desleixo
Fortalecimento da auto estima: dias de mulherzinha.
Vou dividir em metas por porcentagem de peso a ser alcançado:
Início: 87kg
1a. Meta: 10% do peso - 78,3kg
2a. Meta: 20% do peso - 69,9kg
3a. Meta: 30% do peso - 60,9kg
Meta final: 35% do peso - 56,5kg
Prazo: 11.03.2013 a 26.12.2014
Beijo à todas, boa semana e vamos que vamos
quinta-feira, 7 de março de 2013
Notícias
Oi meninas lindas!!!
Sumida para variar, né? Acho que já nem tenho mais desculpas, a cara de pau já foi mais do que esculpida, já não resta mais nada a não ser mudar.
Quantas e quantas vezes já disse isso aqui, "agora é pra valer", "agora vai", "agora é diferente" e nada de novo no fronte, nenhuma diferença, nenhuma alteração importante em relação as coisas que me cercam.
Cansei de ouvir as pessoas falarem que toda ação tem uma reação e que tudo o que fazemos tem um preço. Às vezes bem alto, às vezes nem tanto. O fato é que desde o nascimento do meu filho mais novo (há quase 14 anos) que convivo com uma dita cuja, que vai e volta e, parece que está enraizada em mim. Eu tento muito me livrar dela, deixar para trás um passado não ingrato, chato e magoante, mas às vezes, faltam-me forças para continuar.
A verdade é que quando meus filhos nasceram, deixei de ser "eu", para ser a "mãe de alguém" e, o que era para ser lindo, se tornou um pesadelo. Não estou triste com a maternidade, de forma alguma, amo meus filhos, mais do que tudo nesta vida, e não gostaria nem em sonho de não tê-los perto de mim, de me imaginar sem ter tido esta experiência impagável de ser mãe e de todo o aprendizado que tive.
Mas, não era para ser assim. Eu poderia ser "normal", a tal Amélia moderna, que é mãe, dona de casa, esposa, amante do marido, trabalha fora e ainda por cima, não se descuida. Infelizmente, não fui nada disso, deixei de me cuidar, para cuidar dos meus filhos. Engordei, envelheci, perdi boa parte dos meus cabelos, adoeci e, hoje sou um rascunho malfeito daquilo que um dia eu não queria pra mim.
Por que somos assim? Por que nos anulamos e deixamos de lado uma vida certinha, organizada, ajustada e equilibrada, para viver de mãos dadas com a baixo estima e o desleixo?
Não quero mais isto para mim. Quero mudar, voltar a me cuidar, recuperar minha saúde, voltar a ter cabelos bem cuidados e mais do que isto, voltar a ter boa parte deles. Emagrecer o suficiente para viver bem, mais alguns anos da minha vida, ao lado da minha família. Quero também, voltar a ser organizada e, principalmente, voltar a me amar, sem deixar de amar o próximo.
Por isso, preparem-se vem fortes emoções por aí, num novo projeto, que desta vez há de dar certo!!!!
****
Não sei se vocês sabem (acho que já falei aqui), que ficamos por quase dois anos sem plano de saúde. Meu marido estava trocou de emprego e o dono da empresa enrolou (literalmente) ele por 6 meses e nada de incluir ninguém no plano. Depois disso veio a fase do desemprego, e depois que ele voltou a trabalhar, esperamos um pouco mais para contratar um.
Meu último check-up foi em março/2011 e desde então, passei no posto de saúde uma vez, por causa de um furúnculo (lembram?). Bom, depois daquelas dores e da triste constatação das pedras na vesícula, fui atrás de fazer um novo check-up. Já passei numa cardiologista, que me pediu uma série exames de rotina, mas que precisam ser feito depois de uma certa idade (kkk). Fui também numa gastro e levei o exame feito no hospital e, a notícia foi contundente: operação já, o mais rápido possível, principalmente porque ando em crise constante de dor.
O medo é grande, mesmo sabendo que minha mãe, minha tia e amigas já fizeram, que é simples, com recuperação rápida, não deixa de ser uma cirurgia, e dá medo, porque não sei a quantas anda a minha saúde real. Agora, tenho uma série de exames para serem feitos, e um prazo não tão longo para resolver este problema.
Junto a isto, uma dieta rígida a ser seguida, pelo menos até a cirurgia, com restrição total de gordura, fritura, molho de tomate e comidas apimentadas.
Bom, assim dá para entender que, daqui para frente é dieta total, né?
Fico por aqui, um beijo e bom final de semana para vocês
Sumida para variar, né? Acho que já nem tenho mais desculpas, a cara de pau já foi mais do que esculpida, já não resta mais nada a não ser mudar.
Quantas e quantas vezes já disse isso aqui, "agora é pra valer", "agora vai", "agora é diferente" e nada de novo no fronte, nenhuma diferença, nenhuma alteração importante em relação as coisas que me cercam.
Cansei de ouvir as pessoas falarem que toda ação tem uma reação e que tudo o que fazemos tem um preço. Às vezes bem alto, às vezes nem tanto. O fato é que desde o nascimento do meu filho mais novo (há quase 14 anos) que convivo com uma dita cuja, que vai e volta e, parece que está enraizada em mim. Eu tento muito me livrar dela, deixar para trás um passado não ingrato, chato e magoante, mas às vezes, faltam-me forças para continuar.
A verdade é que quando meus filhos nasceram, deixei de ser "eu", para ser a "mãe de alguém" e, o que era para ser lindo, se tornou um pesadelo. Não estou triste com a maternidade, de forma alguma, amo meus filhos, mais do que tudo nesta vida, e não gostaria nem em sonho de não tê-los perto de mim, de me imaginar sem ter tido esta experiência impagável de ser mãe e de todo o aprendizado que tive.
Mas, não era para ser assim. Eu poderia ser "normal", a tal Amélia moderna, que é mãe, dona de casa, esposa, amante do marido, trabalha fora e ainda por cima, não se descuida. Infelizmente, não fui nada disso, deixei de me cuidar, para cuidar dos meus filhos. Engordei, envelheci, perdi boa parte dos meus cabelos, adoeci e, hoje sou um rascunho malfeito daquilo que um dia eu não queria pra mim.
Por que somos assim? Por que nos anulamos e deixamos de lado uma vida certinha, organizada, ajustada e equilibrada, para viver de mãos dadas com a baixo estima e o desleixo?
Não quero mais isto para mim. Quero mudar, voltar a me cuidar, recuperar minha saúde, voltar a ter cabelos bem cuidados e mais do que isto, voltar a ter boa parte deles. Emagrecer o suficiente para viver bem, mais alguns anos da minha vida, ao lado da minha família. Quero também, voltar a ser organizada e, principalmente, voltar a me amar, sem deixar de amar o próximo.
Por isso, preparem-se vem fortes emoções por aí, num novo projeto, que desta vez há de dar certo!!!!
****
Não sei se vocês sabem (acho que já falei aqui), que ficamos por quase dois anos sem plano de saúde. Meu marido estava trocou de emprego e o dono da empresa enrolou (literalmente) ele por 6 meses e nada de incluir ninguém no plano. Depois disso veio a fase do desemprego, e depois que ele voltou a trabalhar, esperamos um pouco mais para contratar um.
Meu último check-up foi em março/2011 e desde então, passei no posto de saúde uma vez, por causa de um furúnculo (lembram?). Bom, depois daquelas dores e da triste constatação das pedras na vesícula, fui atrás de fazer um novo check-up. Já passei numa cardiologista, que me pediu uma série exames de rotina, mas que precisam ser feito depois de uma certa idade (kkk). Fui também numa gastro e levei o exame feito no hospital e, a notícia foi contundente: operação já, o mais rápido possível, principalmente porque ando em crise constante de dor.
O medo é grande, mesmo sabendo que minha mãe, minha tia e amigas já fizeram, que é simples, com recuperação rápida, não deixa de ser uma cirurgia, e dá medo, porque não sei a quantas anda a minha saúde real. Agora, tenho uma série de exames para serem feitos, e um prazo não tão longo para resolver este problema.
Junto a isto, uma dieta rígida a ser seguida, pelo menos até a cirurgia, com restrição total de gordura, fritura, molho de tomate e comidas apimentadas.
Bom, assim dá para entender que, daqui para frente é dieta total, né?
Fico por aqui, um beijo e bom final de semana para vocês
quarta-feira, 13 de fevereiro de 2013
Rolam as pedras ...
Bom dia, meninas, tudo bem?
Já deu para perceber que eu sumi de novo, né? Como dizem por aí, quando desaparecemos daqui é porque estamos jacando (muito), mas não foi só isto, mas um acumulado de coisas. Limpeza geral da casa (que logo deverá ser feita de novo), preparação do aniversário do filhote mais velho (15 anos), término do kit de berço do André, que já está chegando e .... uma dor terrível na barriga.
Pois é meninas, faz mais ou menos 15 dias que venho sentindo umas dores fortes na barriga, começou com uma indisposição depois de um churrasco na passagem do ano. Senti no dia 01 uma indisposição estomacal e do fígado, que parecia que eu tinha bebido todas e mais um pouco, mesmo sem eu não beber nada de álcool. Dois ou três dias depois, havia passado e, foi indo assim... comia muito, dor de estômago, dor de cabeça e uma moleza que tinha vontade de ficar deitada o dia todo. E, isto só foi aumentando.
No dia 03 de fevereiro, comi churrasco de novo, no aniversário do Vini, mas como já estava com muito medo de passar por aquela indisposição de novo, me controlei, mas soltei o verbo na hora da festinha na minha mãe, comendo alimentos condimentados, gordura dos salgadinhos (que mesmo poucos, praticamente só a empadinha), foi suficiente para no dia seguinte eu estar de cama.
Daí para frente a dor só aumentou e, eu não tinha mais coragem de fazer nada, foi tudo tão insuportável que eu não aguentei e falei para o marido (o último a saber do que se passava, porque não queria escutar que tudo era culpa da minha alimentação e da minha falta de cuidados pessoais).
Sábado passado, estava um pouco melhor, depois de uma 6a. feira tensa, talvez porque eu não tive coragem de comer, usei a lógica, se não como - não dói. Mas, mesmo assim, meu marido me levou ao hospital e lá ao relatar ao médico, veio a primeira suspeita, pedra na vesícula. Fui para o ultrassom e exame de sangue.
Alguns minutos depois, confirmado o diagnóstico. Estou com duas pedras na vesícula, uma com cerca de 1,6 e a outra 1,2 cm. Preciso opera e retirar a vesícula, logo, principalmente, porque está se transformando numa tortura, as dores após a alimentação. Mas, tenho que esperar ainda uns 4 meses, porque o plano de saúde não cobre ainda a cirurgia.
O que devo fazer agora? Com certeza cuidar da alimentação, pra valer, fazendo aquilo que já deveria ter feito a anos ou melhor décadas. Estou num processo de RA urgente!!! Devo evitar comida apimentada, condimentada demais, muito gordurosa, frituras, molho de tomate e alimentos ácidos. Ou seja, quer desculpa melhor para começar aquilo que já deveria ter feito, só que de uma forma mais "forçada"?
Assim, tô de volta, agora em definitivo, com imagem HD e som digital. Vamos que vamos!!!
Beijos e bom restinho de semana!!!
Já deu para perceber que eu sumi de novo, né? Como dizem por aí, quando desaparecemos daqui é porque estamos jacando (muito), mas não foi só isto, mas um acumulado de coisas. Limpeza geral da casa (que logo deverá ser feita de novo), preparação do aniversário do filhote mais velho (15 anos), término do kit de berço do André, que já está chegando e .... uma dor terrível na barriga.
Pois é meninas, faz mais ou menos 15 dias que venho sentindo umas dores fortes na barriga, começou com uma indisposição depois de um churrasco na passagem do ano. Senti no dia 01 uma indisposição estomacal e do fígado, que parecia que eu tinha bebido todas e mais um pouco, mesmo sem eu não beber nada de álcool. Dois ou três dias depois, havia passado e, foi indo assim... comia muito, dor de estômago, dor de cabeça e uma moleza que tinha vontade de ficar deitada o dia todo. E, isto só foi aumentando.
No dia 03 de fevereiro, comi churrasco de novo, no aniversário do Vini, mas como já estava com muito medo de passar por aquela indisposição de novo, me controlei, mas soltei o verbo na hora da festinha na minha mãe, comendo alimentos condimentados, gordura dos salgadinhos (que mesmo poucos, praticamente só a empadinha), foi suficiente para no dia seguinte eu estar de cama.
Daí para frente a dor só aumentou e, eu não tinha mais coragem de fazer nada, foi tudo tão insuportável que eu não aguentei e falei para o marido (o último a saber do que se passava, porque não queria escutar que tudo era culpa da minha alimentação e da minha falta de cuidados pessoais).
Sábado passado, estava um pouco melhor, depois de uma 6a. feira tensa, talvez porque eu não tive coragem de comer, usei a lógica, se não como - não dói. Mas, mesmo assim, meu marido me levou ao hospital e lá ao relatar ao médico, veio a primeira suspeita, pedra na vesícula. Fui para o ultrassom e exame de sangue.
Alguns minutos depois, confirmado o diagnóstico. Estou com duas pedras na vesícula, uma com cerca de 1,6 e a outra 1,2 cm. Preciso opera e retirar a vesícula, logo, principalmente, porque está se transformando numa tortura, as dores após a alimentação. Mas, tenho que esperar ainda uns 4 meses, porque o plano de saúde não cobre ainda a cirurgia.
O que devo fazer agora? Com certeza cuidar da alimentação, pra valer, fazendo aquilo que já deveria ter feito a anos ou melhor décadas. Estou num processo de RA urgente!!! Devo evitar comida apimentada, condimentada demais, muito gordurosa, frituras, molho de tomate e alimentos ácidos. Ou seja, quer desculpa melhor para começar aquilo que já deveria ter feito, só que de uma forma mais "forçada"?
Assim, tô de volta, agora em definitivo, com imagem HD e som digital. Vamos que vamos!!!
Beijos e bom restinho de semana!!!
segunda-feira, 21 de janeiro de 2013
De malas prontas
Bom dia, flores!!!!
Depois de semana e final de semana agitados, com sol e chuva, muita roupa para lavar, mais ainda para passar, casa por limpar, bordados terminados do kit de berço do pequeno André, que já já tá por aqui, passeio em Campinas-SP (visitinha surpresa na casa da tia) e visita de amigo do filhote mais novo em casa, estou de volta.
Por aqui, como sempre, só na correria, um monte de coisas para fazer sempre, o que de certa forma é muito bom, porque ficar na ociosidade não é para mim. Mas, em compensação, acabo por não dar conta direito daquilo que queria fazer com mais vontade, com mais capricho, acho que vocês devem saber como é.
Até que eu tento ser uma pessoa organizada, pelo menos nas minhas coisas ou naquilo que só eu mexo, tudo fica arrumado e quando tiro algo do lugar, quando termino de usar, guardo tudo novamente, porque afinal de contas, eu gosto das coisas assim e, sei muito bem como é difícil ter que procurar alguma coisas e não saber aonde está, ou ainda pior, perder horas para organizar uma coisa que só dura poucos instantes.
Bom, ainda temos duas semaninhas em janeiro, o que me resulta muito tempo ainda para fazer mais algumas coisas antes de voltar a minha profissão oficial, a de mãetorista. Assim, resolvi dar um basta em muitas coisas que fico adiando, cada dia com uma desculpa diferente e muito mais elaborada (haja criatividade para tanto).
Ontem, enquanto tomava banho parei um pouco para pensar nas coisas que preciso fazer urgentemente. Não é só em relação a casa, aliás, uma vez a Lyh me disse que quanto mais a casa brilha mais a dona de casa perde o brilho e, de fato é o que aconteceu. Depois de inúmeras tentativas de enxergar a realidade, sem distorções, parei defronte ao espelho (de corpo inteiro) no meu quarto e percebi o quanto ando desleixada comigo, vocês duvidam? Dá uma olhada no resumo abaixo:
1. Meus cabelos estão caindo que é um horror e não estou exagerando, estou literalmente ficando careca, se não começar um tratamento sério urgente, vou ter que usar peruca ou lencinhos para sair de casa, quase não está dando mais para disfarçar. Provavelmente, isto deve ser reflexo do estresse + a resistência insulínica + a péssima alimentação.
2. Minhas unhas estão fracas e quebradiças, quase que um papel, principalmente da mão direita. A dos pés também, fica aqui registrado. A última vez que eu fiz, foi no ano passado (exagerada? Não mesmo!). Os pés fui na podóloga provavelmente no final de novembro e no dia da formatura do Vini, fiz pé e mão no salão, exatamente no dia 20 de dezembro. Depois disso, lá pelo dia 30 eu troquei de esmalte no pé e foi só. Deu para imaginar a situação das coisas?
3. Minha pele anda super ressecada e não é por falta de óleo ou creme que eu não tenha. Tenho um monte, provavelmente até por vencer, mas a preguiça, fala mais alto. Assim, fico sem cuidar de nada.
4. O corpo então, acho melhor mudar de assunto. O peso está uma exorbitância. Estou batendo a casa dos 90 de novo. Tudo bem que estou em plena TPM, mas não era preciso estar assim, né? E tudo isto, se deve ao relaxo, a preguiça de fazer qualquer coisa por mim.
Juntando tudo isto, dá para ter uma ideia do ser sem brilho que me encontro, escondida atrás de roupas largas e das desculpas pelo fracasso até então. Assim, ontem durante o banho, pensei em tudo o que andava acontecendo mais uma vez. Das dores nas articulações por ter que carregar o excesso de peso há tanto tempo, das dores na coluna todas as vezes que preciso limpar a casa e depois fico me arrastando pela casa, da falta de cabelo, das unhas quebradiças, da péssima alimentação, da diabetes e da pressão alta que estão batendo à minha porta e, de todos os maus tratos com único ser humano que eu deveria cuidar melhor.
Decidi que a partir daquele momento, faria as minhas malas para uma mudança para uma vida melhor, mais saudável, mais organizada, mais feliz. Infelizmente, não consegui colocar muitas coisas dentro delas, o excesso de peso, não me permitia, porque há anos venho carregando comigo 30 ou mais quilos além do permitido pela minha estrutura física. Assim, para começar, coloquei só um pouco de esperança, comprometimento e planejamento e, decidi que quando for me desfazendo da carga de desleixo, vou colocando um pouco mais de cada sentimento permitido.
Aproveito também, estas semanas que me restam para por a casa em ordem, mas sem me deixar de lado. Assim, ficam ai prometidos:
1. Início da reeducação alimentar
2. Início da atividade física
3. Organização dos armários da casa
4. Limpeza mega ultra power da casa, por cômodo e aos poucos
5. Costura do kit de berço do André
6. Se der tempo, costura do meu endredon em patchwork
7. Término dos livros da mana.
Fico por aqui, desejando à todas uma semana maravilhosa.
Beijinhos e fui!!!!
Depois de semana e final de semana agitados, com sol e chuva, muita roupa para lavar, mais ainda para passar, casa por limpar, bordados terminados do kit de berço do pequeno André, que já já tá por aqui, passeio em Campinas-SP (visitinha surpresa na casa da tia) e visita de amigo do filhote mais novo em casa, estou de volta.
Por aqui, como sempre, só na correria, um monte de coisas para fazer sempre, o que de certa forma é muito bom, porque ficar na ociosidade não é para mim. Mas, em compensação, acabo por não dar conta direito daquilo que queria fazer com mais vontade, com mais capricho, acho que vocês devem saber como é.
Até que eu tento ser uma pessoa organizada, pelo menos nas minhas coisas ou naquilo que só eu mexo, tudo fica arrumado e quando tiro algo do lugar, quando termino de usar, guardo tudo novamente, porque afinal de contas, eu gosto das coisas assim e, sei muito bem como é difícil ter que procurar alguma coisas e não saber aonde está, ou ainda pior, perder horas para organizar uma coisa que só dura poucos instantes.
Bom, ainda temos duas semaninhas em janeiro, o que me resulta muito tempo ainda para fazer mais algumas coisas antes de voltar a minha profissão oficial, a de mãetorista. Assim, resolvi dar um basta em muitas coisas que fico adiando, cada dia com uma desculpa diferente e muito mais elaborada (haja criatividade para tanto).
Ontem, enquanto tomava banho parei um pouco para pensar nas coisas que preciso fazer urgentemente. Não é só em relação a casa, aliás, uma vez a Lyh me disse que quanto mais a casa brilha mais a dona de casa perde o brilho e, de fato é o que aconteceu. Depois de inúmeras tentativas de enxergar a realidade, sem distorções, parei defronte ao espelho (de corpo inteiro) no meu quarto e percebi o quanto ando desleixada comigo, vocês duvidam? Dá uma olhada no resumo abaixo:
1. Meus cabelos estão caindo que é um horror e não estou exagerando, estou literalmente ficando careca, se não começar um tratamento sério urgente, vou ter que usar peruca ou lencinhos para sair de casa, quase não está dando mais para disfarçar. Provavelmente, isto deve ser reflexo do estresse + a resistência insulínica + a péssima alimentação.
2. Minhas unhas estão fracas e quebradiças, quase que um papel, principalmente da mão direita. A dos pés também, fica aqui registrado. A última vez que eu fiz, foi no ano passado (exagerada? Não mesmo!). Os pés fui na podóloga provavelmente no final de novembro e no dia da formatura do Vini, fiz pé e mão no salão, exatamente no dia 20 de dezembro. Depois disso, lá pelo dia 30 eu troquei de esmalte no pé e foi só. Deu para imaginar a situação das coisas?
3. Minha pele anda super ressecada e não é por falta de óleo ou creme que eu não tenha. Tenho um monte, provavelmente até por vencer, mas a preguiça, fala mais alto. Assim, fico sem cuidar de nada.
4. O corpo então, acho melhor mudar de assunto. O peso está uma exorbitância. Estou batendo a casa dos 90 de novo. Tudo bem que estou em plena TPM, mas não era preciso estar assim, né? E tudo isto, se deve ao relaxo, a preguiça de fazer qualquer coisa por mim.
Juntando tudo isto, dá para ter uma ideia do ser sem brilho que me encontro, escondida atrás de roupas largas e das desculpas pelo fracasso até então. Assim, ontem durante o banho, pensei em tudo o que andava acontecendo mais uma vez. Das dores nas articulações por ter que carregar o excesso de peso há tanto tempo, das dores na coluna todas as vezes que preciso limpar a casa e depois fico me arrastando pela casa, da falta de cabelo, das unhas quebradiças, da péssima alimentação, da diabetes e da pressão alta que estão batendo à minha porta e, de todos os maus tratos com único ser humano que eu deveria cuidar melhor.
Decidi que a partir daquele momento, faria as minhas malas para uma mudança para uma vida melhor, mais saudável, mais organizada, mais feliz. Infelizmente, não consegui colocar muitas coisas dentro delas, o excesso de peso, não me permitia, porque há anos venho carregando comigo 30 ou mais quilos além do permitido pela minha estrutura física. Assim, para começar, coloquei só um pouco de esperança, comprometimento e planejamento e, decidi que quando for me desfazendo da carga de desleixo, vou colocando um pouco mais de cada sentimento permitido.
Aproveito também, estas semanas que me restam para por a casa em ordem, mas sem me deixar de lado. Assim, ficam ai prometidos:
1. Início da reeducação alimentar
2. Início da atividade física
3. Organização dos armários da casa
4. Limpeza mega ultra power da casa, por cômodo e aos poucos
5. Costura do kit de berço do André
6. Se der tempo, costura do meu endredon em patchwork
7. Término dos livros da mana.
Fico por aqui, desejando à todas uma semana maravilhosa.
Beijinhos e fui!!!!
quinta-feira, 10 de janeiro de 2013
Feliz 2013 - ainda da tempo, né?
Hoje é dia 10 de janeiro e ainda dá tempo de desejar a todas um maravilhoso 2013 para todas nós.
Minha vida tem sido uma correria (como sempre). No último mês de 2012 vivi um turbilhão de emoções e muita correria para colocar a casa em ordem para o final de ano que seria aqui. Infelizmente, eu e planejamento não combinamos, parece uma coisa, mas nunca dá certo e, foi assim que tive de correr pra lá e pra cá, com os meninos em recuperação, com horários de aulas diferenciados e não querendo ficar na escola sem fazer nada. Assim, a mãetorista aqui, corria o tempo todo, por 2 semanas, aff...
No final, deu tudo certo, passaram de ano, o Vini se formou no EFII e agora meu rapazinho vai para o ensino médio (tô ficando velha, jesuis!!!!). No resto, fiz o que deu e como foi possível: pintei minha casa sozinha, isto mesmo, Pereirão na área; lavei as cortinas (queria ter feito novas, mas não deu tempo); mal organizei o resto das coisas e terminei meu ano, como não gosto: casa "bagunçada", muita roupa para lavar, muita para passar, totalmente empanzinada de tanto comer (mesmo tendo jurado que não faria isto).
Meu aniversário foi muito legal, recebi várias ligações de pessoas queridas, fomos almoçar num restaurante japonês (nós 4), depois fui procurar roupas na José Paulino e, para variar passei raiva, pois não encontrava quase nada que me servia, acabei comprando um vestido azul marinho soltinho de malha. Depois fomos ao cinema assistir O Hobbit, que adoramos, mas que ficou com aquela sensação de história sem fim. Para terminar o dia, meu marido foi atrás de um bolo para cantar parabéns (um fofo), mas não achou nada legal e acabou comprando uma torta de morango.
Dia 27 de dezembro fomos na Liberdade (eu, minha irmã, minha prima, meus filhos e a filha dela). Os meninos compraram as tais cartas que adoram e eu mais um vestido (a cegas e, não é que ficou bom).
Daí para frente, foi só correria para botar a casa em ordem e, como disse, infelizmente não deu certo.
Dia 31 de dezembro, um casal de amigos-irmãos e suas filhas, mais minha irmã, mãe e pai foram para minha casa, passar a noite. Foi simplesmente uma delícia!!! Fizemos churrasco e meu marido montou um campeonato com brincadeiras divertidas como boca do palhaço, derruba toquinho, dominó e mímicas de músicas. Cada jogo tinha um vencedor, uma medalha e um presentinho surpresa de lojinhas de 1,99. Foi muito legal ver o pessoal torcendo, gritando, rindo e brincando. Até meu paizão que não estava afim de vir, entrou na dança e ganhou no dominó (duas vezes). Rimos muito e já combinamos para o próximo ano, uma nova gincana com muitas outras brincadeiras.
Dia 1 almoçamos na minha tia (como de costume) e depois fomos conhecer meu mais novo sobrinho neto, o Matheus que nasceu dia 25 de dezembro às 0h25. Ele é simplesmente um fofo!
Depois disso entrei na tal rebordosa. Meu estômago entrou colapso depois de tantos exageros, engordei mais ainda e, agora estou correndo para colocar a vida em ordem.
Segunda feira passada, dia 07 de janeiro, foi nosso aniversário de casamento, 18 anos (uma vida, né?) e, para variar, saímos para jantar fora. Fomos ao Viena comer um lanche chamado Galinha Chic, uma delícia.
Do dia 08 para cá estou planejando meu ano e meu novo velho projeto. Quero e necessito muito emagrecer, não por vaidade (que aliás está passando longe de mim), mas por saúde mesmo. Minhas pernas estão muito inchadas, se fico o dia todo de pé passando roupas, à noite parece que estou com elefantíase. Meu marido disse que pode ser varizes internas, eu sempre tive problemas de inchaço mesmo, quando era magra, mas agora estou preocupada.
Planejei ir a feira hoje, mas não deu muito certo, choveu e meu marido precisava ficar com o carro, como a feira é longe daqui de casa, combinei com ele de irmos no sábado, numa outra que eu sei que é boa. Amanhã vou fazer supermercado e comprar carnes. E, no sábado mesmo, começo o recomeço.
Meus projetos para este ano, ficam para um outro post, porque já escrevi demais.
Fico por aqui, um grande beijo, um feliz 2013 para todas nós, com muito sucesso.
quarta-feira, 26 de dezembro de 2012
Parabéns pra mim!!!!
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Tudo certo? Como foram de Natal? O meu foi ótimo, a noite do dia 24 passamos na casa de uns amigos, daqueles assim, quase irmãos e ontem almoçamos na minha mamis e, por mais incrível que possa parecer eu me comportei, comi super pouco. Acho que passei tanto tempo me preparando emocionalmente para este momento que deu super certo, nem na sobremesa eu ataquei ferozmente. Yes, I can!!!!
Bom, hoje é meu aniversário, estou muito feliz, porque meus filhos e meu marido me deram muitos beijos e abraços a meia-noite... como é bom!!!! De manhã, ao acordar, me abraçaram de novo e novos beijinhos (acho que estão me mimando, he he he), até meus cachorros me encheram de lambidas (eca!!!). Agora a pouco, minha mãezinha, meu pai e minha irmã me ligaram, assim como, a minha melhor amiga e minha afilhada linda e, por tudo isto, já valeu cada segundo deste dia.
A única coisa chata, foi meu marido que teve que ir trabalhar na parte da manhã, mas daqui a pouquinho ele vem para irmos almoçar juntos num restaurante japonês (pedido meu, pra despedida da gordice que habita o meu ser), depois vamos comprar meus presentes (é presentes.... pedi algumas roupas para o maridon, porque a coisa tá feia) e, por último, vamos ao cinema.
Amanhã, vou na Liberdade com as crias, levá-los para gastar o dinheiro que ganharam de presente de Natal (em besteira ... aposto), mas o dindin é deles e eles que façam bom proveito. Também vou à feira, abastecer a geladeira e para poder voltar aos trilhos, a partir de amanhã estou em reeducação alimentar, pois depois de ontem, sei que posso me controlar e não chutar o pau da barraca. Depois falo mais sobre o assunto.
Na 6a., sábado e domingo é dia de Maria aqui, preparando a casinha para o Ano Novo e para receber os amigos no dia 31.
Ah, dia 20 foi a formatura do meu mais velho do ensino fundamental II, foi tão bonito, gente que emoção, ver aquele tisquinho de gente crescer e depois de um tempinho e muito esforço, pegar o canudo. Parabéns filhão, você merece!!!! Só fiquei triste porque nem todas as crianças passaram e aquelas que não conseguiram, infelizmente, vão ter que deixar a escola, as regras lá são claras, repetiu está fora, perde a bolsa e a vaga.
Fico por aqui, beijinhos à todas, um excelente dia e fui!!!!
segunda-feira, 17 de dezembro de 2012
Eu bem que tentei resistir
Bom dia, meninas!!!!
Alguns nascem, outros optam, outros são forçados e muitos como eu, são contagiados por este vírus chamado CORINTHIANS PAULISTA.
Minha história é assim: nasci numa família Palmeirense, cercada de vô, pai, tios e primos todos torcendo pela verdão, mas queria ser diferente, queria ser do contra e, fui procurar um time para torcer e provocar o paizão (na brincadeira). Optei na época pelo São Paulo, time da minha madrinha querida, época de ouro com Raí, Telê Santana e o campeonato mundial. Odiava o Corinthians por causo do marido da minha madrinha (que não era o meu padrinho, diga-se de passagem).
Mas, quis os caminhos da vida que eu fosse namorar e casar com um corinthiano roxo (que não admite que seja) e, depois de muita briga, picuinha e TV que só passava jogo do Corinthians ... fui contagiada por este vírus, que mudou meu DNA e me transformou em mais uma do bando de loucos que torcem por este time.
Hoje, acho que sou até mais corinthiana que o resto do povo aqui de casa, conheço o time todo, os cânticos, os dias dos jogos, o placares e, por isto... valeu, valeu mesmo acordar cedo, roer unha, sofrer, coração na boca e vestir a camisa deste time que mexe com os nossos corações.
Parabéns Timão, obrigada por ter deixado toda uma nação de alma lavada.
******
Mudando de assunto:
Quem assistiu ontem o último episódio do Medida Certa - o Fenômeno? Pois é gente, ele me inspirou e de certa forma, me deixou cheia de vergonha por não ter tido a coragem ainda de fazer como ele, mas ao mesmo tempo, cheia de vontade. Valeu Ronaldo, por mostrar que todo mundo é capaz.
Aqui por casa, tudo indo muito. Ainda não consegui terminar de organizar a casa, os meninos ficaram de recuperação e a semana passada foi punk. Um tal de vai pra lá e vem pra cá, porque as horas das aulas eram diferentes e, como a escola não é muito perto de casa, fiquei basicamente por causa da função Mãetorista.
Terminei de pintar a minha casa, pelo menos a parte de dentro, ainda um montão de coisas para colocar no lugar, mas vamos lá, se der tudo certo, vai dar certo. Quando estiver pronto, mostro aqui, tá?
Esta semana, o Vini se forma no ensino fundamental II, meus Deus, há 14 anos atrás ele era um tisquinho de gente e agora, um garotão lindo, indo para o ensino médio. Mas isto é coisa para outro post, né?
Fico por aqui, semana começando, chovendo lá fora, um monte de coisas para fazer e, vamos lá....
Boa semana pra todas, beijosssssssssss
quinta-feira, 29 de novembro de 2012
Eu ACREDITO, e você?
Bom dia, meninas!!!!
Final de ano é sempre assim, muitas coisas para fazer, muitas reuniões sociais (entenda-se comilanças) e pouco tempo para resolver tudo.
Eu bem que tentei começar antes a preparar a casa para as festa, em parte até consegui, mas precisei interromper minhas atividades por causa da dor constante do meu joelho. Está difícil conviver assim, estamos ainda sem plano de saúde e eu vejo cada dia mais a minha indo pro brejo e, a culpa é todo minha, por causa da minha irresponsabilidade com os meus cuidados.
Ando pensando muito em tudo o que acontece e cada vez eu me convenço mais, que tudo faz parte de um plano maquiavélico para me tirar do rumo e, como não consigo manter uma linha reta e constância em meus objetivos, vou ficando pelo caminho e a cada parada, mais coisas a fazer, peso acumulado, mais complicações por causa do peso e mais tristeza por perceber que ainda não estava pronta como pensava.
Eu sei que tudo só depende de uma decisão mental, como foi parar de tomar refrigerante há 3 anos atrás: um belo dia eu levantei e disse "a partir de hoje não tomo mais refrigerante" e, apesar das tentações, das pessoas olhando torto pela minha decisão, ou forçando a barra nos almoços, aonde a única coisa para engolir a gororoba é o maldito refrigerante, me fizeram mudar de ideia; o que me leva a crer que eu tenho DETERMINAÇÃO, quando eu quero.
Então, por que não consigo ter esta mesma atitude no restante dos meus desejos? Justamente por isto, porque desejo é passageiro e o que o move, o transforma em ação é a vontade e a força que cada um tem dentro de si, para fazer aquilo que realmente acredita.
Assim, para quem é bom entendedor, já deu para perceber, que o ponto é este, provavelmente eu não consigo ACREDITAR que sou capaz de fazer o que quero e, quando alguém interrompe minhas ações, com tentações que irão me levar a gordice ou atitudes que me desanimam nos outros pontos, eu desanimo e volto a viver no meu mundinho desconfortável, mas que apesar de tudo eu não quero sair.
Acreditar, determinação, vontade, disciplina, são palavras e ações que estão ligadas a AUTO-CONFIANÇA e que todos sabem, não é tão fácil de se recuperar. Para quem embarca neste trem desgovernado rumo a baixa auto-estima, sabe o quanto é difícil voltar a acreditar de que é capaz de fazer algo para mudar. E, tudo vira uma grande bola de neve, aonde você deixa de se arrumar para sair, porque acha que não está bem para isto, come demais porque já está gorda mesmo e também acredita que não tem capacidade para mudar, entra em depressão, porque verifica que a sua incapacidade de gerenciar a sua vida jamais irá se modificar. E por aí vai, quanto mais você afunda, mais difícil se torna sair deste lugar, porque às vezes nem a ajuda externa, nos faz acreditar que somos capazes.
Quando a gente entende que tudo, realmente, depende somente da gente, é que as coisas começam a mudar. Estou vivendo finalmente esta fase. Não me importo mais se irão ficar tristes, magoados ou ofendidos pelo fato de eu não querer comer A ou B quando me oferecem, cansei de sofrer por piadinha dos outros, por comentários maldosos, do tipo "vive dizendo que vai emagrecer, mas olha só, acabei de oferecer isto e comeu", muitas vezes não é porque você está com vontade ou não consegue resistir e sim, porque não quer magoar e, neste caso, você não magoa, mas é magoado depois, porque o estigma da "Gorda sem jeito mesmo" vive te assombrando.
Sabe o que eu decidi? Que vou começar meu emagrecimento hoje, às vésperas das reuniões sociais, das festas de Final de Ano e principalmente, do meu aniversário, porque eu mereço ser feliz, porque eu preciso ACREDITAR que sou capaz de mudar e, parar de me importar com que os outros irão falar, porque faz parte da natureza humana, infelizmente, FALAR MAL dos outros, seja porque você está tendo uma atitude certa ou errada, em relação ao que eles determinam no momento.
Pensei muito antes de tomar esta atitude, porque sei que terei de fazer um esforço enorme para resistir as tentações, a preguiça de me exercitar ou de cumprir com o planejado. Mas eu sei que sou capaz, eu ACREDITO, sei do meu potencial para fazer coisas que nem eu achava que era capaz.
Assim, retorno hoje, a fazer tudo aquilo que eu sempre gostei de fazer no final de ano aqui em casa, com dor ou sem dor no joelho, com preguiça ou sem. Cada dia uma listinha pequena de coisas, com metas a cumprir. Felizmente, algumas coisas já foram feitas, como é o caso do descarte de roupas que não servem mais. Vou apenas dar uma repassada para tirar o pó, trocar o sachês e, reorganizar o armário dos meninos que insistem em bagunçar tudo para tirar uma roupa (Santo Deus).
Atividades de hoje serão:
1. Ir à feira para abastecer a geladeira com alimentos saudáveis;
2. Ir ao supermercado comprar o que falta para o Salpicão do churrasco de domingo (primeiro desafio);
3. Passar no shopping e trocar a camisa que o maridão ganhou de presente de aniversário;
4. Ir ao banco;
5. Lavar o quintal dos dogs;
6. Lavar as frutas e verduras;
7. Preparar as paredes para a pintura de amanhã;
8. Passar uma roupas.
Beijussssssssssssssssssssss
Final de ano é sempre assim, muitas coisas para fazer, muitas reuniões sociais (entenda-se comilanças) e pouco tempo para resolver tudo.
Eu bem que tentei começar antes a preparar a casa para as festa, em parte até consegui, mas precisei interromper minhas atividades por causa da dor constante do meu joelho. Está difícil conviver assim, estamos ainda sem plano de saúde e eu vejo cada dia mais a minha indo pro brejo e, a culpa é todo minha, por causa da minha irresponsabilidade com os meus cuidados.
Ando pensando muito em tudo o que acontece e cada vez eu me convenço mais, que tudo faz parte de um plano maquiavélico para me tirar do rumo e, como não consigo manter uma linha reta e constância em meus objetivos, vou ficando pelo caminho e a cada parada, mais coisas a fazer, peso acumulado, mais complicações por causa do peso e mais tristeza por perceber que ainda não estava pronta como pensava.
Eu sei que tudo só depende de uma decisão mental, como foi parar de tomar refrigerante há 3 anos atrás: um belo dia eu levantei e disse "a partir de hoje não tomo mais refrigerante" e, apesar das tentações, das pessoas olhando torto pela minha decisão, ou forçando a barra nos almoços, aonde a única coisa para engolir a gororoba é o maldito refrigerante, me fizeram mudar de ideia; o que me leva a crer que eu tenho DETERMINAÇÃO, quando eu quero.
Então, por que não consigo ter esta mesma atitude no restante dos meus desejos? Justamente por isto, porque desejo é passageiro e o que o move, o transforma em ação é a vontade e a força que cada um tem dentro de si, para fazer aquilo que realmente acredita.
Assim, para quem é bom entendedor, já deu para perceber, que o ponto é este, provavelmente eu não consigo ACREDITAR que sou capaz de fazer o que quero e, quando alguém interrompe minhas ações, com tentações que irão me levar a gordice ou atitudes que me desanimam nos outros pontos, eu desanimo e volto a viver no meu mundinho desconfortável, mas que apesar de tudo eu não quero sair.
Acreditar, determinação, vontade, disciplina, são palavras e ações que estão ligadas a AUTO-CONFIANÇA e que todos sabem, não é tão fácil de se recuperar. Para quem embarca neste trem desgovernado rumo a baixa auto-estima, sabe o quanto é difícil voltar a acreditar de que é capaz de fazer algo para mudar. E, tudo vira uma grande bola de neve, aonde você deixa de se arrumar para sair, porque acha que não está bem para isto, come demais porque já está gorda mesmo e também acredita que não tem capacidade para mudar, entra em depressão, porque verifica que a sua incapacidade de gerenciar a sua vida jamais irá se modificar. E por aí vai, quanto mais você afunda, mais difícil se torna sair deste lugar, porque às vezes nem a ajuda externa, nos faz acreditar que somos capazes.
Quando a gente entende que tudo, realmente, depende somente da gente, é que as coisas começam a mudar. Estou vivendo finalmente esta fase. Não me importo mais se irão ficar tristes, magoados ou ofendidos pelo fato de eu não querer comer A ou B quando me oferecem, cansei de sofrer por piadinha dos outros, por comentários maldosos, do tipo "vive dizendo que vai emagrecer, mas olha só, acabei de oferecer isto e comeu", muitas vezes não é porque você está com vontade ou não consegue resistir e sim, porque não quer magoar e, neste caso, você não magoa, mas é magoado depois, porque o estigma da "Gorda sem jeito mesmo" vive te assombrando.
Sabe o que eu decidi? Que vou começar meu emagrecimento hoje, às vésperas das reuniões sociais, das festas de Final de Ano e principalmente, do meu aniversário, porque eu mereço ser feliz, porque eu preciso ACREDITAR que sou capaz de mudar e, parar de me importar com que os outros irão falar, porque faz parte da natureza humana, infelizmente, FALAR MAL dos outros, seja porque você está tendo uma atitude certa ou errada, em relação ao que eles determinam no momento.
Pensei muito antes de tomar esta atitude, porque sei que terei de fazer um esforço enorme para resistir as tentações, a preguiça de me exercitar ou de cumprir com o planejado. Mas eu sei que sou capaz, eu ACREDITO, sei do meu potencial para fazer coisas que nem eu achava que era capaz.
Assim, retorno hoje, a fazer tudo aquilo que eu sempre gostei de fazer no final de ano aqui em casa, com dor ou sem dor no joelho, com preguiça ou sem. Cada dia uma listinha pequena de coisas, com metas a cumprir. Felizmente, algumas coisas já foram feitas, como é o caso do descarte de roupas que não servem mais. Vou apenas dar uma repassada para tirar o pó, trocar o sachês e, reorganizar o armário dos meninos que insistem em bagunçar tudo para tirar uma roupa (Santo Deus).
Atividades de hoje serão:
1. Ir à feira para abastecer a geladeira com alimentos saudáveis;
2. Ir ao supermercado comprar o que falta para o Salpicão do churrasco de domingo (primeiro desafio);
3. Passar no shopping e trocar a camisa que o maridão ganhou de presente de aniversário;
4. Ir ao banco;
5. Lavar o quintal dos dogs;
6. Lavar as frutas e verduras;
7. Preparar as paredes para a pintura de amanhã;
8. Passar uma roupas.
Beijussssssssssssssssssssss
quinta-feira, 22 de novembro de 2012
30 dias para o FIM DO MUNDO
Bom dia, minhas flores!!!!
Pois é, faltam 30 dias para o fim do mundo e, por causa disto resolvi voltar a dar o ar da graça por aqui, para não me arrepender depois .... no dia 22 de dezembro kkkk.
Fiquei pensando um pouco nisto, cá entre nós é uma baita sacanagem para aqueles que nascerem depois do dia 21 de dezembro, como eu. Na minha família temos uma tradição (feita pela mamis) de almoço de comemoração de aniversário e eu, vou dançar legal.
Pensando bem, eu sempre dancei né? Um ano normal tem 365 dias e eu fui escolher para nascer justamente o dia 26 de dezembro, ou seja, normalmente só ganho um presente (o de Natal) e, meu almoço é japonês So-bo-ro ou francês se preferir, Almocè de ontè.
Mas quer saber, vamos olhar pelo lado positivo das coisas... : se o mundo acabar e eu não tiver feito aniversário, não vou ficar mais velha, certo? E, se não tiver almoço de aniversário, vou ter economizado calorias, o que é muito bom para uma pessoa que como eu, tenho muitos múltiplos de 2 kilos extras a perder.
Deixando a brincadeira de lado, vamos brincar de fazer algumas coisinhas nos próximos 30 dias para tornar a nossa vida mais feliz e mais leve, assim se o mundo acabar, estaremos mais tranquilas, e se não acabar, poderemos ter incorporado mudanças leves e definitivas nas nossas vidas, ok?
Tarefa do dia:
1. CASA: passar a pilha de roupas e guardar, para manter a casa organizada;
2. LAZER: terminar de montar minha árvore de Natal (vai que não acaba, né?);
3. ALIMENTAÇÃO: beber 2 litros de água e comer mais frutas;
4. ATIVIDADE FÍSICA: off, joelho estourado.
Beijinhos e até amanhã
Pois é, faltam 30 dias para o fim do mundo e, por causa disto resolvi voltar a dar o ar da graça por aqui, para não me arrepender depois .... no dia 22 de dezembro kkkk.
Fiquei pensando um pouco nisto, cá entre nós é uma baita sacanagem para aqueles que nascerem depois do dia 21 de dezembro, como eu. Na minha família temos uma tradição (feita pela mamis) de almoço de comemoração de aniversário e eu, vou dançar legal.
Pensando bem, eu sempre dancei né? Um ano normal tem 365 dias e eu fui escolher para nascer justamente o dia 26 de dezembro, ou seja, normalmente só ganho um presente (o de Natal) e, meu almoço é japonês So-bo-ro ou francês se preferir, Almocè de ontè.
Mas quer saber, vamos olhar pelo lado positivo das coisas... : se o mundo acabar e eu não tiver feito aniversário, não vou ficar mais velha, certo? E, se não tiver almoço de aniversário, vou ter economizado calorias, o que é muito bom para uma pessoa que como eu, tenho muitos múltiplos de 2 kilos extras a perder.
Deixando a brincadeira de lado, vamos brincar de fazer algumas coisinhas nos próximos 30 dias para tornar a nossa vida mais feliz e mais leve, assim se o mundo acabar, estaremos mais tranquilas, e se não acabar, poderemos ter incorporado mudanças leves e definitivas nas nossas vidas, ok?
Tarefa do dia:
1. CASA: passar a pilha de roupas e guardar, para manter a casa organizada;
2. LAZER: terminar de montar minha árvore de Natal (vai que não acaba, né?);
3. ALIMENTAÇÃO: beber 2 litros de água e comer mais frutas;
4. ATIVIDADE FÍSICA: off, joelho estourado.
Beijinhos e até amanhã
segunda-feira, 22 de outubro de 2012
Projeto 5S
Bom dia, meninas!!!!
Tudo bem? Por aqui as coisas estão indo, melhores do que eu poderia imaginar em alguns aspectos e ainda a melhor muito em outros. O que importa é que estou com muita vontade de mudar e aos poucos, estou acertando as arestas e ajustando a vida novamente nos trilhos.
Iniciei mesmo sem querer querendo um processo de organização daqui de casa, meio tímido, mas que está sendo encorpado e que cá entre nós, não quero me tornar uma neurótica por tudo no lugar, mas que aos poucos, tudo vai ficando do jeitinho que sempre desejei.
A primeira etapa são os armários, há os benditos armários! No meu quarto e no dos meninos, tudo foi tirado para lavar, passar, guardar e descartar o que não serve mais ou não usamos mais. Hoje estou na etapa final (espero) do passar de roupas. Jesuis, quanta coisa!!! Mas o importante e mais legal de tudo é saber que vai ficar tudo limpinho e cheiroso. Depois eu mostro o antes e depois.
Hoje fico por aqui porque o dia vai ser longo, bom dia e ótima semana para todas nós!
Tudo bem? Por aqui as coisas estão indo, melhores do que eu poderia imaginar em alguns aspectos e ainda a melhor muito em outros. O que importa é que estou com muita vontade de mudar e aos poucos, estou acertando as arestas e ajustando a vida novamente nos trilhos.
Iniciei mesmo sem querer querendo um processo de organização daqui de casa, meio tímido, mas que está sendo encorpado e que cá entre nós, não quero me tornar uma neurótica por tudo no lugar, mas que aos poucos, tudo vai ficando do jeitinho que sempre desejei.
A primeira etapa são os armários, há os benditos armários! No meu quarto e no dos meninos, tudo foi tirado para lavar, passar, guardar e descartar o que não serve mais ou não usamos mais. Hoje estou na etapa final (espero) do passar de roupas. Jesuis, quanta coisa!!! Mas o importante e mais legal de tudo é saber que vai ficar tudo limpinho e cheiroso. Depois eu mostro o antes e depois.
Hoje fico por aqui porque o dia vai ser longo, bom dia e ótima semana para todas nós!
terça-feira, 9 de outubro de 2012
Minha vida de Maria
Bons dias!!!!
Estou vivendo dias de Maria Brasileira, daquelas que faz tudo em casa e mais um pouco. Resolvi mudar a minha vida por completo e, como eu acredito que não dá para fazer nada direito se não for com organização, comecei pelo básico: casa em ordem - vida em ordem.
Semana passada na 5a. feira, comecei a arrumar a minha casa para o Natal (não, não estou louca) é que quero fazer tudo direito e depois conservar, porque dezembro está logo aí e, junto com eles vem as férias escolares e, taí uma coisa que não consigo fazer - ficar calma limpando a casa, com gente sujando atrás. Eu saio do sério mesmo, viro bicho.
Iniciei minhas atividades domésticas, pelos armários dos quartos. Tirei tudo, lavei tudo, limpei tudo, descartei mais um monte de coisas e espalhei, meu kit básico de armário cheiro: amarrado de giz (separado em montinhos de 3 unidades) para a umidade; carvão em saco plástico, para tirar o cheiro ruim e; sachê de sagu, com essência, para deixar tudo perfumadinho. Agora, só falta encarar o ferro e passar tudo.
Próxima etapa: paredes e armários da cozinha (ai jesuis!).
Mas, como nem tudo são só flores, há espinhos também nesta vida, meu lindo joelhinho estourou novamente. Estou em crise de muita dor por causa da condromalacia patelar, o que me impede de fazer minhas caminhas, subir e descer escadas e abaixar. Ontem dei um pulo no centro da minha cidade para comprar tule e um outro tecido, tipo organza e, à noite, parecia que estava com elefantíase na perna esquerda, mal conseguia esticar.
Estas dores estão me deixando um pouquinho mais de molho, o que impede as caminhadas tão necessárias a saúde neste momento e, se for pensar bem, tudo é ligado, porque o excesso de peso, interfere no meu pé tamanho 36 que não foi projetado para aguentar tanto peso e, sem caminhar não consigo emagrecer e continuo a sofrer com as dores. Ô vida!!!!
Mas, vamos lá, o negócio é não esmorecer. Amanhã vem uma faxineira aqui em casa fazer o mais pesado, para eu poder melhorar um pouco. Espero que dê tudo certo.
Fico por aqui!
Beijinhos e inté
Estou vivendo dias de Maria Brasileira, daquelas que faz tudo em casa e mais um pouco. Resolvi mudar a minha vida por completo e, como eu acredito que não dá para fazer nada direito se não for com organização, comecei pelo básico: casa em ordem - vida em ordem.
Semana passada na 5a. feira, comecei a arrumar a minha casa para o Natal (não, não estou louca) é que quero fazer tudo direito e depois conservar, porque dezembro está logo aí e, junto com eles vem as férias escolares e, taí uma coisa que não consigo fazer - ficar calma limpando a casa, com gente sujando atrás. Eu saio do sério mesmo, viro bicho.
Iniciei minhas atividades domésticas, pelos armários dos quartos. Tirei tudo, lavei tudo, limpei tudo, descartei mais um monte de coisas e espalhei, meu kit básico de armário cheiro: amarrado de giz (separado em montinhos de 3 unidades) para a umidade; carvão em saco plástico, para tirar o cheiro ruim e; sachê de sagu, com essência, para deixar tudo perfumadinho. Agora, só falta encarar o ferro e passar tudo.
Próxima etapa: paredes e armários da cozinha (ai jesuis!).
Mas, como nem tudo são só flores, há espinhos também nesta vida, meu lindo joelhinho estourou novamente. Estou em crise de muita dor por causa da condromalacia patelar, o que me impede de fazer minhas caminhas, subir e descer escadas e abaixar. Ontem dei um pulo no centro da minha cidade para comprar tule e um outro tecido, tipo organza e, à noite, parecia que estava com elefantíase na perna esquerda, mal conseguia esticar.
Estas dores estão me deixando um pouquinho mais de molho, o que impede as caminhadas tão necessárias a saúde neste momento e, se for pensar bem, tudo é ligado, porque o excesso de peso, interfere no meu pé tamanho 36 que não foi projetado para aguentar tanto peso e, sem caminhar não consigo emagrecer e continuo a sofrer com as dores. Ô vida!!!!
Mas, vamos lá, o negócio é não esmorecer. Amanhã vem uma faxineira aqui em casa fazer o mais pesado, para eu poder melhorar um pouco. Espero que dê tudo certo.
Fico por aqui!
Beijinhos e inté
quarta-feira, 3 de outubro de 2012
Desistir jamais!
Boa tarde, flores do meu dia!
Já faz algum tempo
que venho tentando voltar ao meu cantinho, visitar vocês com freqüência, deixar
recadinhos e, principalmente, fazer o que é certo, o que me propus fazer a
tanto tempo e sem êxito nenhum.
Hoje, voltando da
jornada diária de levar os filhos na escola e o marido no trabalho, me vi
prestando atenção as propostas insanas de um certo candidato no rádio. Era o
horário político que estava soando aos meus ouvidos, as velhas promessas de
sempre, a mesma vestimenta de bom-moço, de que com ele as coisas irão mudar e
patati e patatá, ou seja, o lengalenga de todas as eleições. E, sabe o que eu
percebi? Que sou como eles, cheia de promessas, de falsas ilusões e com a ficha
sujíssima. Se fosse candidata, estaria impugnada!!!!
Há anos estou na luta
contra a balança, há anos que juro que vou emagrecer e mudar e, continuo na
mesma. Foram infindáveis tentativas de dieta, algumas terminadas no mesmo dia,
na hora do almoço, ou do jantar, ou até mesmo no lanche da manhã. Sem vergonha
na cara, vim aqui várias vezes, prometer o imprometível: que amanhã vai ser
diferente, que vou mudar, vou fazer diferente e, de repente, o silêncio, o
sumiço, por não ter a coragem de dizer mais uma vez, que falhei, sou humana.
Refletindo sobre as
circunstâncias, percebo que a culpa não está na minha mãe que cozinha maravilhosamente
bem e, que no afã de agradar, faz coisas gostosas, fica emburrada quando você
não come, ou manda para a nossa casa, potes lotados de geleia bolachas e
salgadinhos. Não é ela que me força comer, sou eu quem não sei dizer NÃO,
OBRIGADA!
Também, não é meu
marido, com as pizzas noturnas durante a semana, mesmo com o jantar pronto, ou os
restaurantes chineses ou japoneses, churrascos, pão e todas as coisas gostosas
que engordam e nos faz perder a cabeça, em troca de um estômago saciado, pelo
desejo incessante de uma mente doentia. Novamente, sou eu, que não sei dizer
NÃO, OBRIGADA!
Finalmente, percebi
que o problema não está no que me é oferecido, nas tentações e, nos percalços da
vida; está em mim, que não consigo resistir, ter força de vontade, disciplina,
organização e planejamento.
Sempre me orgulhei
bobamente de coisas que não são verdades. Felizmente, a venda nos olhos se rompeu e, eu
pude perceber, bem a tempo, que não sou, nem de longe, aquilo que desejo ser.
Um dia, ouvi uma
pessoa dizer, que o amor é como uma flor, que tem que ser cultivado todos os
dias, para permanecer forte e florido. Hoje, refletindo sobre isto, percebo que
na verdade, não é só o amor pelos outros, mas o amor por nós, pela nossa vida,
pela vontade de viver.
Se não cultivarmos a
todos os dias, incessantemente, o amor-próprio e a paz interior, com
disciplina, resistência, fé e vontade, com certeza, morremos por dentro,
deixando com que qualquer probleminha, se torne imenso e insolúvel, e,
poderemos, como eu, recorrer a compulsão alimentícia ou as compras, como forma
de sanar um problema interno de incapacidade de gerenciar as desilusões.
É engraçado tudo
isto, mas é realmente o que acontece. Se estamos insatisfeitos com alguma
coisa, recorremos a outra para “tapar o buraco, a dor causada por aquilo” e, de
repente, a dor se torna maior. Quantas vezes me vi, triste, comendo ou
comprando e, depois arrependida de ter feito aquilo. Mas, depois que Inês
morreu, já era não dá para voltar atrás.
Há um pouco mais de
dois anos, criei este cantinho para trocar experiências que como eu, também
tinham problemas com a balança. Depois de tantas idas e vindas, durante este
período, amadureci o suficiente para perceber que estava fazendo tudo errado. O
foco não deveria ser na balança, vista muitas vezes como inimiga (coitada, só
mostra a realidade, assim como o espelho, que reflete aquilo que está a sua
frente) e, sim, na mudança interior, em descobrir os pontos fracos, em
fortalecer os pontos fortes e em buscar forças para transformar aquilo que
incomoda.
O meu exterior, o
ambiente onde vivo é reflexo do meu interior. Percebendo isto, finalmente
entendi porque sempre nado e morro na praia. Vivo brigando com meus filhos
sobre a falta de organização e disciplina na vida deles e, mas olha pra mim, o
que eu estou fazendo da minha vida? Que exemplo eu estou dando para eles?
Se hoje eu estou
assim é porque eu me permiti chegar a este ponto. Cada um é responsável por
aquilo que cativa e, se eu quero ver mudanças, tenho que começar aqui, dentro
de mim, com vontade, perseverança, disciplina e organização.
Assim, começo do
zero, planejando meus atos, refletindo sobre as situações e encarando as
dificuldades. Meu plano de ação? É mudar aquilo que me incomoda, ressaltar
aquilo que me deixa feliz, em todas as áreas: casa, saúde, trabalho, relações
familiares, alimentação, bem-estar etc etc etc.
Ou seja, estou de
volta, com fé, coragem e muita força de vontade!!!!
Beijos e até
amanhã!!!
segunda-feira, 1 de outubro de 2012
Apareci
Boa tarde, meninas!!!
Saudades de vocês!!!
Andei sumida, desanimada, ocupada, sem vontade de passar por aqui e escrever. Cheguei a visitar vocês, mas sem deixar recados, infelizmente, a falta de tempo que estava me deixou assim.
Agora estou de volta, com muita vontade de botar a mão na massa e fazer acontecer, na verdade preciso fazer acontecer. Engordei, emagreci, adoeci, fiquei deprê, animei, desanimei, voltei a engordar. Estou daquele jeito que precisa fazer alguma coisa, porque tá difícil de continuar assim.
Fiquei pensando em jogar tudo pro alto, mas não posso desistir de mim. Sei que já aconteceu várias vezes de me deixar de lado, de esquecer que sou capaz, mas agora preciso fazer algo realmente mudar e para melhor na minha vida.
Estou montando um projeto de vida, baseado em mudanças reais e plausíveis, nada impossível. No decorrer da semana vou postando. Hoje é só para matar a saudades.
Beijinhos e até amanhã!!!
Saudades de vocês!!!
Andei sumida, desanimada, ocupada, sem vontade de passar por aqui e escrever. Cheguei a visitar vocês, mas sem deixar recados, infelizmente, a falta de tempo que estava me deixou assim.
Agora estou de volta, com muita vontade de botar a mão na massa e fazer acontecer, na verdade preciso fazer acontecer. Engordei, emagreci, adoeci, fiquei deprê, animei, desanimei, voltei a engordar. Estou daquele jeito que precisa fazer alguma coisa, porque tá difícil de continuar assim.
Fiquei pensando em jogar tudo pro alto, mas não posso desistir de mim. Sei que já aconteceu várias vezes de me deixar de lado, de esquecer que sou capaz, mas agora preciso fazer algo realmente mudar e para melhor na minha vida.
Estou montando um projeto de vida, baseado em mudanças reais e plausíveis, nada impossível. No decorrer da semana vou postando. Hoje é só para matar a saudades.
Beijinhos e até amanhã!!!
segunda-feira, 23 de julho de 2012
Eu vortei....
Boa noite, meninas
Em primeiríssimo lugar, quero agradecer ao carinho das minhas amigas das antigas, kkk, a Lyh, a Roberta e a Aline.
Em segundo lugar, feliz dia dos amigos atrasado (para variar) pra todas vocês, que moram no meu coração e mesmo ausente, não esqueço do carinho de vocês.
E, pra terminar... recomecei!!!
Não sei bem se o termo é "fui obrigada", mas recomecei, do zero, de novo, com esperanças e muita vontade de conseguir. O fato é que estamos contratando um plano de saúde (graças à Deus) e, descobri que com o meu IMC, sem chances.
Eu não sabia que eles podem recusar porque obesidade é doença e na maioria dos casos, nós os gordinhos, queremos fazer a tal cirurgia de redução de estômago. Posso jurar que não é o meu caso, nada contra que opta por esta saída, mas eu ainda acredito que eu posso conseguir sozinha, com força de vontade e disciplina.
Lembro-me de uma vez quando fui num gastro, por causa de uma crise de estômago, quando eu pesava no máximo uns 75kg e o médico me sugeriu que engordasse mais uns 15kg para fazer a cirurgia. Saí de la xingando até a 5a. geração do infeliz. Não preciso nem dizer que eu não voltei mais lá, né?
Agora, eu pergunto para vocês, minhas queridas: eu tenho outra escolha que não seja emagrecer, emagrecer e emagrecer!!!! Então, por isto eu voltei, agora pra ficar, porque eu não desistooooo!!!!
Força na peruca, vamos que vamos!!!! De volta para o Diário dos 45!
Beijos e boa semana!!!!
Em primeiríssimo lugar, quero agradecer ao carinho das minhas amigas das antigas, kkk, a Lyh, a Roberta e a Aline.
Em segundo lugar, feliz dia dos amigos atrasado (para variar) pra todas vocês, que moram no meu coração e mesmo ausente, não esqueço do carinho de vocês.
E, pra terminar... recomecei!!!
Não sei bem se o termo é "fui obrigada", mas recomecei, do zero, de novo, com esperanças e muita vontade de conseguir. O fato é que estamos contratando um plano de saúde (graças à Deus) e, descobri que com o meu IMC, sem chances.
Eu não sabia que eles podem recusar porque obesidade é doença e na maioria dos casos, nós os gordinhos, queremos fazer a tal cirurgia de redução de estômago. Posso jurar que não é o meu caso, nada contra que opta por esta saída, mas eu ainda acredito que eu posso conseguir sozinha, com força de vontade e disciplina.
Lembro-me de uma vez quando fui num gastro, por causa de uma crise de estômago, quando eu pesava no máximo uns 75kg e o médico me sugeriu que engordasse mais uns 15kg para fazer a cirurgia. Saí de la xingando até a 5a. geração do infeliz. Não preciso nem dizer que eu não voltei mais lá, né?
Agora, eu pergunto para vocês, minhas queridas: eu tenho outra escolha que não seja emagrecer, emagrecer e emagrecer!!!! Então, por isto eu voltei, agora pra ficar, porque eu não desistooooo!!!!
Força na peruca, vamos que vamos!!!! De volta para o Diário dos 45!
Beijos e boa semana!!!!
terça-feira, 17 de julho de 2012
Saudade do meu cantinho
Bom dia, meninas!!!
Que saudades estou do meu cantinho e de vocês. Que saudades estou de mim, daquela mulher que lutava pelas coisas que acreditava, que não se importava com as pedras que encontrava pelo caminho, das dificuldades que enfrentaria para conseguir realizar seus sonhos.
Hoje sou apenas uma pessoa conformada com aquilo que se tem, com a situação que se vive, sem sonhos, sem esperanças e sem vontade de lutar. Deixei o medo tomar conta de mim e, por mais que eu saiba que tenho capacidade intelectual, motora ou qualquer outra que precisar, para vencer os monstros que aparecem na minha vida, fico acuada, encolhida dentro de mim.
Preciso de um alguém que em possa confiar e contar tudo o que se passa dentro de mim. Alguém que não vá me prejulgar, que escute o que eu tenha para falar e, que me encoraje a lutar, que me faça renascer, com a mesma vontade de viver que eu tinha antes e, que principalmente, me dê colo quando eu precisar.
Estou vivendo no meio da confusão que fiz, entre o SER, o TER e o QUERER. Não gosto do que SOU ou do que me tornei (uma pessoa fraca, conformada e submissa), não estou contente com o que TENHO (a vida sem regras, desorganizada e sem esperanças que me deixei viver) e, não consigo fazer nada por aquilo que eu QUERO (porque vivo acuada pelo medo das frustrações, quando na verdade, vivo no poço da frustração).
Se hoje, ao caminhar pela vida, eu encontrasse uma lâmpada mágica e pudesse fazer meus três desejos, pediria coragem, força de vontade e disciplina e, com certeza conseguiria retomar o controle do meu caminhar.
Mas, infelizmente, as coisas não são assim. Só me resta então, buscar dentro de mim, a força que preciso para mudar.
Um beijo enorme!!!
Que saudades estou do meu cantinho e de vocês. Que saudades estou de mim, daquela mulher que lutava pelas coisas que acreditava, que não se importava com as pedras que encontrava pelo caminho, das dificuldades que enfrentaria para conseguir realizar seus sonhos.
Hoje sou apenas uma pessoa conformada com aquilo que se tem, com a situação que se vive, sem sonhos, sem esperanças e sem vontade de lutar. Deixei o medo tomar conta de mim e, por mais que eu saiba que tenho capacidade intelectual, motora ou qualquer outra que precisar, para vencer os monstros que aparecem na minha vida, fico acuada, encolhida dentro de mim.
Preciso de um alguém que em possa confiar e contar tudo o que se passa dentro de mim. Alguém que não vá me prejulgar, que escute o que eu tenha para falar e, que me encoraje a lutar, que me faça renascer, com a mesma vontade de viver que eu tinha antes e, que principalmente, me dê colo quando eu precisar.
Estou vivendo no meio da confusão que fiz, entre o SER, o TER e o QUERER. Não gosto do que SOU ou do que me tornei (uma pessoa fraca, conformada e submissa), não estou contente com o que TENHO (a vida sem regras, desorganizada e sem esperanças que me deixei viver) e, não consigo fazer nada por aquilo que eu QUERO (porque vivo acuada pelo medo das frustrações, quando na verdade, vivo no poço da frustração).
Se hoje, ao caminhar pela vida, eu encontrasse uma lâmpada mágica e pudesse fazer meus três desejos, pediria coragem, força de vontade e disciplina e, com certeza conseguiria retomar o controle do meu caminhar.
Mas, infelizmente, as coisas não são assim. Só me resta então, buscar dentro de mim, a força que preciso para mudar.
Um beijo enorme!!!
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